Indovina chi viene a cena

I miei genitori e i miei suoceri anche prima di condividere una nipote, avevano in comune un sacco di cose. La passione per le serie tv Montalbano e Fargo, l’andare ai cineforum, la lettura di decisamente troppi libri, la pillola per la pressione, l’essere nati nel 20esimo secolo. Mi sembrava che condividessero abbastanza per potersi incontrare, con me nelle vesti di Olga Fernando. E in ogni caso non avevano scelta, ormai erano diventati consuoceri agli occhi di Allah. Quindi una gelida mattina del 19 dicembre 2012, io, la mia panza, l’arabo-anglo-africano e i coniugi Simeone-Rocco ci mettiamo nella macchina da Londra verso Nottingham dove vivono i coniugi Makki. L’invito era per un non ben precisato “meal”, pasto, che presumibilmente, arrivando noi alle 11.30, sarebbe stato il pranzo. In realtà:

• mia madre fuma troppe sigarette e beve troppi caffè per poter resistere in una casa smoke free dove non sanno fare il caffè per più di mezz’ora senza sviluppare sintomi della sua leggendaria colite nervosa.
• mio padre se messo davanti a qualcosa da leggere (libro/quotidiano/email/sms) assume quella che la mia amica Federica ha ribattezzato “modalità Ermanno” ovvero una sorta di trans che lo esclude dal resto del mondo. Per cui quando mio suocero gli ha dato da sfogliare un libro fotografico sul Sudan in segno di pace lo abbiamo perso per tre ore.
• mia suocera – che di solito cucina egregiamente - avendo ricevuto dal figlio l'avvertimento che gli apparati digerenti italiani sono più delicati e una lista di cibi proibiti, ha optato per verdure bollite buttate a caso in un cous cous senza né spezie né condimenti.
• mio suocero aveva programmato il pranzo sul fuso orario sudanese ovvero alle 18.

Il risultato è stato che:

• Mia madre è scesa giù a fumare in giardino 7-8 sigarette di fila nonostante fosse in corso una tempesta di vento. Da quel giorno ogni volta che vado a Nottingham si raccomanda: copriti bene che quello è il posto più ventilato in cui sia mai stata. Ma nonostante la colite non l'ho mai vista mangiare tanto in vita mia.
• Mio padre, finito il libro, si è seduto a tavola morto di fame ma dopo 5 minuti ha ricevuto un sms dalla sorella che gli annunciava la nascita di un nipote per cui è ricaduto in “modalità Ermanno”.
• Io per le oltre 6 ore passate ad aspettare il pranzo-cena ho tradotto di più di quanto la Fernando abbia fatto in tutti gli anni di Maurizio Costanzo Show.

Da allora non si sono più incontrati, ma ora hanno altre due cose in comune. La quadrilogia di Elena Ferrante e Duolingo, la app con cui mio padre sta cerando di imparare l’inglese e mia suocera l’italiano. Quindi io non servo più. Per il prossimo incontro metto i miei su un treno per Nottingham con una parmigiana di melanzane pronta, solo da riscaldare._TIW

Guess who is coming to dinner

My parents and my in-laws, even before sharing a granddaughter, shared a lot of things. The passion for the TV series Montalbano and Fargo, going to the cinema, the ability to read way too many books, blood pressure medication, being born in the 20th century. It seemed to me that they shared enough to be able to meet each other, with me in the role of Olga Fernando (the most famous interpreter in Italian talk shows). And in any case they had no choice, they were now parents-in-law, in the eyes of Allah. So on a cold morning of December 19, 2012, I, my bump, the Arab-Anglo-African and the Simeone-Rocco's got in the car in London directed to Nottingham where the Makki's live. The invite was for an unspecified "meal", presumably lunch as we were arriving at 11.30am. The truth is that:

• My mum smokes too many cigarettes and drinks too much coffee to resist a smoke free home where they do not know how to make coffee for more than half an hour without developing symptoms of her legendary nervous colitis.
• My dad if put in front of something to read (book/newspaper/email/sms) assumes what my friend Federica has dubbed "Ermanno mode" a sort of trance that excludes him from the rest of the world. So when my father-in-law gave my dad a photo book on Sudan as a sign of peace we lost him for three hours.
• My mother-in-law - who usually cooks very well - having been advised by her son that Italian digestive systems are more delicate and having been given a list of forbidden foods, opted for boiled vegetables thrown together at random in a cous cous without spices or condiments.
• My father in law had planned lunch on Sudan time, at 6pm. 

The result was that:

• My mother went down into the garden to smoke 7-8 cigarettes in a row despite there was a wind storm. Since that day, every time I go to Nottingham she says: cover yourself well! That is the windiest place I've ever been to. Anyway, despite her colitis I've never seen her eating so much.
• My father, finished the book, he sat at the table starving but after 5 minutes he received a text message from his sister who announced the birth of a grandson so he fell back into "Ermanno mode".
• I, for over 6 hours spent waiting for the lunch-dinner, translated more than Olga Fernando has ever done in her 20 year tv career.

Since then they have never met again, but now they have other 2 things in common. The Elena Ferrante tetralogy and Duolingo, the app with which my father is trying to learn English and my mother-in-law Italian. So they don't need me anymore. For the next meeting I will just put my parents on a train to Nottingham with a parmigiana in hand, it just needs heating._TIW

Partorirai con dolore, attaccati al tubo del gas

Fino a 13 anni mi hanno promesso che sarei diventata altissima. Addirittura un cugino medico argomentava la previsione con osservazioni scientifiche: <Perché hai un sacco di ormoni maschili. Hai il pomo di Adamo>. Quando sono arrivata a 1 metro e 59 e ci sono rimasta per un anno, poi due, tre, al quarto mi sono rassegnata al fatto che le previsioni sono cazzate. Una preghiera a mia nonna mi ha fatto arrivare a 1.60.

Con congetture paracule simili, quando ero incinta, le mie compagne di palestra e di panza mi hanno assicurato che avrei sparato fuori la pupa a razzo, dopo un paio d’ore di spinte ginniche. <Perché sei in forma, il tuo corpo sa cosa fare> dicevano con il piglio dell’ostetrica navigata con un passato da personal trainer dei Marines. Quindi sono stata in travaglio per QUATTRO giorni. I primi tre aggrappata a una scatoletta di paracetamolo e codeina, unico antidolorifico prescritto dall'NHS. Ma a parte il mio problema col paracetamolo, la verità è che per 9 mesi di panza ho idolatrato l’approccio naturalista alla gravidanza del Sistema Sanitario Inglese.

• In Italia si fa un’ecografia ogni mese, qui se ne fanno due, a 12 e 20 settimane. Al massimo una terza a 31 se proprio mostri ansia in eccesso. Quindi io l’ho fatta.
• Fino a 12 settimane non sei incinta per l’NHS. Però se magari inizi a ridurre l’alcol, è meglio.
• L’amniocentesi non te la consiglia mai il ginecologo.
• Perché non c’è il ginecologo.
• Ci sono le midwives, che credo siano ostetriche.
• Non vedrai nessun dottore, almeno fino all’epidurale o al cesareo. O alla morte.
• E quindi nessun dottore vedrà la tua discomfort zone. Mia cognata è arrivata in ospedale con le doglie e quando l’ostetrica le ha chiesto il PERMESSO per farle un’ispezione interna lei ha aperto la bocca.
• Fino a 4 centimetri di dilatazione non stai partorendo. Quindi non provare a presentarti in ospedale credendo di essere in punto di morte, ti rimbalzeranno.
•  I test per la toxoplasmosi e il citomegalovirus non esistono. Troppo difficili da pronunciare.
• Per fare l’epidurale non c’è bisogno di nessun’analisi preventiva “tanto se dovessi reagire male sei già nel posto migliore per essere salvata”. Non fa una piega.
• Il cesareo è sempre di emergenza. A meno ché tu non abbia 5mila pound per programmarlo.
• Emergenza vuol dire più o meno che stai schiattando. O il bambino. O tutti e due.
• L’epidurale è l’ultima spiaggia che ti viene proposta solo dopo aver provato paracetamolo, piscina  - perché l’acqua aiuta (ma aiuta chi?) - , petadina (morfina: le uniche 4 ore della mia vita in cui non sono stata ansiosa), gas&air ovvero l’inalatore che ti ubriaca, e ipnosi.  

Non essendo io naturalista, ma piuttosto ipocondriaca e medicina-dipendente, sono stata punita per essermi illusa che avrei potuto finalmente affidarmi alla Natura, al mio corpo-che-sa-cosa-fare, all’ostetrica, alla piscina echitebbib. No, all’ipnosi no. Quindi dopo i quattro giorni di travaglio, le preghiere a nonna e a qualche altro parente, il paracetamolo, la petadina, il gas&air e l’epidurale sono finita con un cesareo di emergenza che ha fatto scattare tutte le sirene dell'ospedale, in anestesia totale. Insomma quando mi hanno dimesso ero ormai una tossicodipendente._TIW 

There is nothing more natural than a c-section

Until I was 13, I was told that I would become very tall. A cousin doctor supported the prediction with scientific observations, 'You have a lot of male hormones, look you have an Adam's apple!'. When I reached 1.59 meter and stayed there for a year, then two, then three, on the fourth year I gave up and came to the conclusion that all predictions are crap. A prayer to my grandmother got me to 1.60.

With similar parascientific conjectures when I was pregnant, my gym and bump fellows used to assure me that I would shoot out the baby like a rocket after a couple of hours of athletic thrusts. 'Coz you are fit, your body knows what to do' they said with the attitude of a sailed midwife with a past as a personal trainer for the US Marines. Then I was in labor for FOUR days. The first 3 of which I was holding on to Paracetamol and codeine tablets, the only painkiller the NHS would prescribe me. Besides my problem with Paracetamol, the truth is that for 9 months of pregnancy I idolised the NHS naturalist approach to giving birth, arguing internationally with anyone who criticised it.

• In Italy you do a scan every month, here only at 12 and 20 weeks. Sometimes also at 31, but only if you show an anxiety excess. So I had it.
• Up to 12 weeks you are not pregnant for the NHS. But maybe if you start to reduce the alcohol, it is better.
• Amniocentesis is never recommended by gynaecologists.
• Coz' there aren't gynaecologists.
• There are the midwives that I think are obstetrics.
• You will not see any doctors, at least until you need an epidural or cesarean. Or you are dying.
• And then no doctor will see your private area. My sister in law went to the hospital with labor pains and when the midwife asked her PERMISSION for an internal inspection she opened her mouth!
• The tests for toxoplasmosis and cytomegalovirus do not exist. Too difficult to pronounce.
• To have an epidural you do not need a blood test "coz if you react badly to it you are already in the best place you could be". Basically they will try to save you.
• The C-section has to be an emergency. Unless you have 5 thousand pounds  to spend on it
• Emergency means you're dying. Or the child is. Or both.
• The epidural is the last resort that you are offered only after trying paracetamol, pool - because the water helps (but it helps who?) -, pethadine (morphine: the only four hours of my life where I was not anxious), gas & air (the inhaler that makes you drunk) and hypnosis.

Not being a naturalist, but rather hypochondriac and medicine-addicted, I have been punished for having believed that I could finally trust Mother Nature, my body-that-knows-what-to-do, the midwife and the pool. No, hypnosis never. So after four days of labor, prayers to grandma and other relatives, paracetamol, pethadine, gas & air, an epidural I ended up having an emergency cesarean under general anaesthetic that triggered all the sirens in the hospital. Basically by the time I was discharged I had become a junkie._TIW

Nel fango, io, Kate e Peppa Porco: qui la chiamano Primavera

Negli anni Ottanta alla Cooperativa Aquilone, ovvero la comune di reduci del PCI (il Pd, per chi è nato dopo il 1991) in cui ho vissuto fino ai 18 anni, l’unico gioco consentito quando pioveva era la Settimana, sotto ai portici. Un-Due-Tre-Stella solo dopo le 16.30, ovvero quando ormai i vecchi (che in realtà avevano sì e no 40 anni) avevano finito la pennichella. Il giardino era impraticabile per le successive 2-3 ore causa pozzanghere.
Immaginate lo stupore nell’assistere, qui in Britannia, al salto NELLA pozzanghera come gioco nazionale dei bambini. Del resto, come Peppa Porco insegna, saltare nel fango è una sorta di terapia familiare. E la pioggia non è poi così bagnata. Sarà per questo che:

• qui esistono le Rainy Days Rhymes, le filastrocche fatte apposta per i giorni di pioggia tipo “I hear Thunder”, “The Umbrella Song”, “Splashing in the Puddles” (ecco), “Pitter Patter Pitter Patter”, “Rain Rain go away” in cui si aizzano i bambini a menarsi nelle pozzanghere o, alternativamente, si invita la pioggia a non rompere troppo le palle e a tornare più tardi.
• piove di solito anche nelle altre filastrocche non dedicate alla pioggia, e il povero Incy Wincy Spider deve riarrampicarsi ogni volta su per il tubo di scarico .
• All’asilo di mia figlia c’è l’angolo delle galosce
• All’asilo di mia figlia gli unici a non dovere avere le galosce nel loro “corredino personale” sono i bimbi sotto i 12 mesi che non camminano. E giuro che li ho visti gattonare nel fango.
• Gli inviti ai compleanni dei bimbi hanno sempre un Piano A: ci vediamo al parco! E un Piano B: se piove TROPPO magari chiamatemi, potremmo esserci spostati  a casa.
• ai festival di musica non sei nessuno se non hai un paio di galosce infangate. Chiedete a Kate Moss.

 Fortuna che è arrivata la primavera, ovvero – dicono loro - “quando hai voglia di fischiettare anche con una scarpa piena di fango”. Non vedo l’ora di menarmi in una pozzanghera per sentirmi un po’ Kate Moss e un po’ Peppa Porco._TIW

Muddy puddles, me, Kate and Peppa Pig: here they call it Spring

In the Eighties at the Kite Cooperative (a building built by Communist Party veterans) where I have lived till I was 18, the only game allowed when it rained was the Hopscotch, under the building arcade. Hide and Seek was allowed only after 16.30, when the old people (who were actually in their 40s) had finished their naps. The garden was out of bounds for at least 2-3 hours due to muddy puddles. So imagine my utter amazement when witnessing the national encouragement to jump IN muddy puddles. Even Peppa Pig uses jumping in muddy puddles as a form of family therapy. Perhaps this is why:

• There are Rainy Days Rhymes, like "I hear Thunder," "The Umbrella Song", "Splashing in the Puddles" (here we go), "Pitter Patter Pitter Patter", "Rain Rain Go away". They either incite children to throw themselves into puddles or invite the rain not to break their balls (Italian expression rompere le palle) and to come back later.
• It usually rains in the other nursery rhymes too and the poor Incy Wincy Spider must climb up the water spout again and again and again.
• In my daughter's nursery there is the wellies corner.
• In my daughter's nursery the only ones that are allowed not to have wellies are children under 12 months that do not walk. I swear that I saw them crawling in the mud.
• The invitations to the kids birthdays always have a Plan A: see you at the park! And a Plan B: if it rains TOO MUCH call me, we MIGHT have moved.
• At music festivals you're nobody unless you have a pair of wellies covered in mud. Ask Kate Moss.
• Finally here comes the Spring or - they say - "when you feel like whistling even with a shoe full of slush." I just can't wait to throw myself in a puddle to feel a bit like Kate Moss and a little like Peppa Pig._TIW

Mia and her Peppa Pig Wellies

Per il mio papà. E per il tuo

Per una donna che, dopo aver aperto il suo cuore a un Gino qualunque, è lì che aspetta una risposta su whatsapp da una settimana e quando finalmente arriva è solo un "Ok :)" che impiegherà altre 2 settimane ad interpretare; ma anche per quella che ha messo un segnale luminoso intermittente sul cesto dei panni sporchi, ma continua a trovare una montagnetta di t-shirt e boxer ai piedi del letto; per queste donne e per me, esiste una distinzione fondamentale tra esseri umani maschili. Ci sono gli uomini e poi ci sono i padri. I primi, spesso identificati come Gli Inutili, salvo eccezioni: 

• non hanno la modalità multitasking e, non avendo ancora capito in cosa effettivamente consista, prendono per il culo noi che ce l'abbiamo se magari non riusciamo a seguire un film curdo con sottotitoli in francese mentre parliamo al telefono con nostra madre di Benevento.
• hanno, dicevamo, questa sindrome dello striptease per cui quando si spogliano PER ANDARE A DORMIRE menano tutto per terra. E hai voglia a spiegargli che a Kim Basinger non glie li raccoglieva (e piegava) mica Mickey Rourke i vestitini di seta che si era sfilata di dosso ballando in Nove Settimane e Mezzo. Kim, una di noi, se li raccoglieva da sola quando aveva finito. 
• riescono effettivamente a trascorrere del tempo non-pensando.
• nel tempo che trascorrono al cesso - probabilmente non pensando - noi donne riusciamo a fare tutto quello che c'è da fare.
• fanno talmente poche cose in casa che quando le fanno vanno in modalità ossessiva compulsiva e possono chiederti fino a 10-15 volte "oh ma hai visto come splende di pulito la cucina che IO ho pulito?". 

Poi ci sono i padri. Io ne ho conosciuti due e sono andata molto bene. Anche tu Mia sei andata bene.

• Il mio, quando era giovane, scalava le montagne (certo poi magari erano dossi, ma a me sembravano montagne). 
• Il tuo ti ha insegnato a ballare prima che sapessi camminare. 
• Il mio è sempre stato così bello che il mio complesso di Edipo era l'orchestra di Sanremo. Fino a 13 anni minacciavo di morte tutte le donne che gli sorridevano. 
• Il tuo mi ha fatto finalmente superare il complesso di Edipo e ora minaccio di morte le donne che sorridono a lui.
• Il mio mi pettinava con amore talmente bene che a un certo punto sono diventata liscia e stempiata.
• Il tuo fa esattamente lo stesso, ma sempre con amore. Proverò a parlarci per farlo smettere.
• Il mio è così speciale che quando la gente mi ferma per strada e mi parla di lui mi viene anche un po' da piangere.
• Il tuo è così speciale che ti metti a piangere persino quando esce per due ore per giocare a basketball. E a volte piango anche io.
• Il mio ha la faccia che odora di acqua di colonia.
• Il tuo ha la faccia che odora di D&G, eh lo so, ma ora che finisce la boccetta li boicottiamo.
• Il mio ti ama tanto.
• Il tuo mi ama tanto. Dice.

Oggi è la festa del papà solo in Italia, ma li festeggiamo tutti e due perché hanno in comune una grande fortuna. Nonostante siano anche loro degli inutili uomini - e trascorrano troppe ore improduttive al cesso - hanno due donne che li ameranno per sempre. Le figlie._TIW

For my dad. And for yours

Me and my dad

For the woman that opened up her heart to a man, and after waiting for a week for his reply on whatsapp all she get is an "Ok :)" that will take another 2 weeks to be decoded, but also for the woman that put a flashing sign above the dirty clothes basket but keeps on finding her husband's t-shirt and underwear on the floor at the bottom of the bed, for them, for us there is a fundamental distinction amongst human beings. There are men and then there are the fathers. The first, also called the useless:

• don't have the multitasking ability and, not understanding what it actually is, they take the piss when, for instance, we are not able to follow a movie in Kurdish with French subtitles while we speak on the phone with our mother from Benevento (Italy).
• have this sort of striptease syndrome so when they take off their clothes TO GO TO SLEEP they drop them on the floor. And you did try to explain that for sure Mickey Rourke didn't pick up (and fold) the silky clothes that Kim Basinger took off in Nine weeks and a half. Kim, one of us, did. Of course.
• can actually spend time non-thinking
• in the time they spend in the toilet - probably not-thinking - we women are able to do everything there is to do
• they do so little in the house that when they do do something they go into OCD mode complete the task and are so proud of completing the task that they can't stop talking about it "have you seen how shiny clean the kitchen is?". 

Then there are fathers. I've got to know two and I've been lucky. You are lucky too Mia.

• Mine, when he was young, climbed mountains (maybe those were just bumps but to me they looked like mountains)
• Yours taught you to dance before you could walk
• Mine has always been so handsome that my Oedipus complex was a rather big COMPLEX. Up to the age of 13 years old I used to give death threats to any women who would smiling at him.
• Yours made me finally overcome my complex and now I threaten the women who smile at him.
• Mine combed my hair with love and so well that at some point my hair became straight.
• Yours does exactly the same thing. I'll try and have a word with him.
• Mine is so special that when people stop me in the street to talk about how special he is I feel like crying.
• Yours is so special that even when he goes to play basketball for only 2 hours you cry desperately. Sometimes I cry too. 
• My dad's face smells like cologne.
• Your dad's face smells like D&G, yes I know I know, we'll boycott them as soon as the bottle ends.
• Mine loves you so much.
• Yours loves me so much, otherwise he's in trouble.

Today is Father's Day in Italy, but we celebrate them both because they share a great fortune. Although they are also useless men - and spend too many unproductive hours in the toilet - they have two women that will love them forever. Their daughters._TIW

Prendi una mamma italiana a Londra. E poi aggiungici sua mamma

Qualche notte fa mia figlia Mia continuava a togliersi pigiama e pannolino fino a pisciare addosso al padre. Dopo 4 ore di tarantelle sono andata in modalità chiedo-al-forum-mammesco e ho googlato “bambini posseduti che non sopportano pannolino e vestiti. Esorcista?”. Il primo risultato è stato: Autismo – Emergenzaautismo.org. Presa dal panico, prima di correre al Pronto Soccorso, mi sono data una seconda chance. La stessa ricerca, ma in inglese. Risultato: Il tuo bambino è pronto per il vasino. Ecco, credo che l’indicizzazione di Google sia un po’ la metafora definitiva di questi due mondi, le mamme italiane e quelle inglesi, che si sono incontrati - e sfracellati - in me. Non a caso hanno due feste della mamma separate, e oggi è quella delle mamme inglesi che io voglio ringraziare,

• perché mi avete insegnato che il freddo è un pregiudizio, e finché i nostri bambini non saranno in grado di pronunciare quella parola noi potremo farli uscire senza calzini in pieno inverno senza sentirci in colpa.
• perché, quando finalmente potranno pronunciarla, saranno ormai abituati a temperature rigidissime. Beati loro.
• perché voi non sapete cosa sia il senso di colpa. Beate voi.
• perché al pediatra ci andate solo in caso di emergenza e no, l’emergenza non è la tosse.
• perché iniziate lo svezzamento con le pancake al burro. E le pancake rendono il mondo migliore.
• perché fino a 38 non è febbre.
• perché lasciate i bimbi liberi di giocare al parco. Vabbé perché non avete Chi l’Ha Visto.

Ma ringrazio anche mamma mia. Che 2-3 volte al giorno mi urla “mettile il cappello”, “ma l’hai coperta bene?”, “hai sentito il pediatra?”, “le hai fatto un brodo vegetale?”, “e che verdure ci hai messo?”, “e basta co tutte ‘ste proteine!”.

• Mamma mia che se c’è un’emergenza sanitaria (tipo la tosse, appunto) è in grado di organizzare una teleconferenza internazionale con quella povera crista del suo medico di base.
• Mamma mia che mentre sta in teleconferenza internazionale sul cellulare riesce a gestire almeno altre due conversazioni in contemporanea su telefono fisso e iPad.
• Mamma mia che se però la chiami mentre guarda Un Posto al Sole fa finta che la linea è disturbata e riattacca.
• Mamma mia che se poi non rispondi tu per 15 minuti chiama la Protezione Civile.
• Mamma mia che ci legge gli articoli di Repubblica e Corriere al telefono. E prima pure quelli de l’Unità.
• Mamma mia che quando dice "quanto è vero che mi chiamo Enrica Rocco", te ne devi scappare. E se poi dice anche "voi non vedeste mai il mio lato in fiore" è perché non sei scappato in tempo per risparmiarti il predicozzo.
• Mamma mia che appena arriva a Londra si deve andare a comprare l’Asiago o i gelati di Oddono per sentirsi a casa.
• Mamma mia che ne ha sempre saputo più di me, ma che non sapeva cosa fosse il lime e l’avocado (l’avvocato?).
• Mamma mia che ne sa comunque più di me.

Per questa Festa della Mamma ti regalo una promessa. Anzi tre. Che quando diranno che assomiglio tutta a papà gli dirò che no, lo sguardo è tuo. Che a Mia metterò il cappello fino a giugno. Che farò di tutto per commettere gli stessi errori che tu hai commesso con me perché mi hanno fatto una persona felice._TIW

There's something worse than an Italian mum in London. Her Italian mum

My mom that hates the sea, on a beach

A few nights ago my daughter Mia kept taking off her pyjamas and nappy and finally pissed on her dad. After 4 hours of this chaos I put my "ask-the-mummies-forum" mode on and Googled in Italian "possessed children who cannot stand nappies and clothes. Exorcist? ". The first result was: Autism - Emergenzaautismo.org. I panicked but before rushing to A&E, I took a second look. I did the same search, but in English. The result: Your child is ready for potty training. I believe Google indexing is the final metaphor of these two worlds, Italian and English mothers, who met in me and smashed to a billion pieces. It's not by chance they have two separate Mother’s day and today is the English one. I do want to thank English mums,

• because you have taught me that the cold is a state of mind and as long as our kids are unable to pronounce that word we can take them out without socks in the middle of winter and not feel guilty about it.
• because by the time they can pronounce that word they'll be accustomed to rigid temperatures. Lucky them.
• because you don't know what a Catholic guilt trip is. Lucky you.
• because you go to the paediatrician only in an emergency and no, a cough is not an emergency.
• because I've seen some of you weaning with pancakes and butter. Pancakes make the world a better place.
• because up to 38 is not a fever.
• because you let your children play freely in the park. Okay, you don't have a tv show on missing persons as freaky as our Chi l’Ha Visto.

But I also thank my mum. That 2-3 times a day screams "put a hat on her", "have you covered her well?", "did you ask the paediatrician?", "did you make her a vegetable stock?", "what vegetables did you put in the stock?", "enough with all these proteins!".

• My mum that if there is a medical emergency (like a cough, in fact) is able to set up an international conference call with me and her poor GP.
• My mum that while on an international conference call can handle at least two more simultaneous calls on a landline and the iPad;
• However, if you call while she is watching A Place in the Sun (Neapolitan soap opera) pretends that the line quality is poor, and hangs up.
• My mum that if you don't answer the phone for over 15 minutes will call the 999.
• My mum that insists on reading me articles of Repubblica and Corriere, over the phone, the that I have already read online. 
• My mum that on arriving in London immediately needs to go to buy Asiago cheese and Oddono ice cream to feel at home.
• My mum who has always known more than me, but she didn't know what a lime and an avocado were (the advocate?).
• My mum who knows more than me anyway. 

This Mother's Day gift for you is a promise, rather three. When people will say that I look exactly like daddy I will tell them that actually my eyes expression is like yours. I will try my best to make all the mistakes you made with me because they made me a happy person. And I will put a hat on Mia until at least June_TIW