Sorridi, c'è sempre una mamma peggiore di te

Ho sempre una giustificazione (surreale) per quelle che fanno le mamme meglio di me. Quelle che sfornano torte manco fossero pasticciere coi figli appesi a una gamba, sarà perché sono del segno dell’Ariete, gente creativa. Quelle che lavorano a tempo pieno e la casa è uno specchio, hanno quasi sempre un nome che inizia con la C. Quelle che organizzano le migliori feste di compleanno, con i buffet fatti in casa, di solito hanno studiato Scienze Politiche. Quelle che comprano solo giochi istruttivi ai figli, è perché sono nate a maggio.  Quelle che li lasciano liberi al parco è perché sono inglesi (e non hanno Chi l’ha Visto).

Per fortuna di questi tempi vanno di moda le mamme che non sanno fare le mamme. O, più semplicemente, possiamo finalmente ammettere le nostre debolezze, per quanto l’ultima volta che ho provato a fare ironia sulla mia reticenza a raccogliere le caccole di mia figlia mi hanno dato della psicopatica, frustrata e depressa.
La verità è che quando diventi mamma hai comunque torto, e se tuo figlio un giorno andrà in analisi, la colpa sarà tua.

• Quella mette il figlio a letto e lo fa piangere finché non si addormenta, nazi!/ Non ha fatto il training del sonno? Il bambino diventerà un disadattato.
• Quella ha allattato solo fino a 4 mesi!/ Ma ti rendi conto che allatta ancora il figlio di 2 anni e mezzo. Morbosa!
• Ha fatto assaggiare la cioccolata al figlio di un anno? Pazza!/A una così rigida col cibo sicuro le viene fuori un figlio maniaco compulsivo.
• E basta con queste esternazioni mielose da mamma, le donne diventano mamme dalla notte dei tempi. Patetica!/ Certo che un po’ di rispetto in più per la maternità…
• Dio, guarda come si è ingrassata in gravidanza, ‘sta cicciobomba./Non capisco proprio quelle incinte che fanno la dieta, fissate!
• Oh ma hai visto quella quanto esce la sera lasciando il figlio a casa, egoista!/ Ma da quando è mamma non esce mai, ma una babysitter? Repressa.

Mia madre non ha mai investito molto tempo nel tenere la casa in ordine; ci ha dato da mangiare quantità significanti di (prelibati) pasti pronti congelati al punto che quelle che li vendono al telefono ormai sono amiche di famiglia; le sue torte erano buonissime, ma mancava sempre un ingrediente di cui si era dimenticata; ha rinunciato a molto per noi, ma mai all’ultimo gelato della scatola (provava a convincerci che a noi non sarebbe piaciuto); e ogni volta che passiamo più di tre giorni insieme finiamo per litigare (e per fare pace la devo rincorrere come si fa coi bambini). Sarà per questo che, come ogni madre pessima, lascia un vuoto enorme ogni volta che se ne va. Fatto di amore e rabbia e sensi di colpa e ancora amore. Di solito sono io che prendo un aereo e me ne vado, ieri lo ha fatto lei. E, come ogni figlia pessima, ho aspettato che fosse lontana per dirle che avrei voluto abbracciarla di più. Perché, tra le altre cazzate che ha fatto, ci ha lasciato troppo presto la libertà di andarcene, condannandoci a voler sempre tornare da lei._TIW

Smile, there is always a mother worse than you

 I always have a (surreal) justification for those that are better mothers than me. Those who can bake cakes better than a French baker while having a baby hanging on their leg, it’s because they are the sign of Aries, creative people. Those who work full-time and have perfect homes, their name usually starts with C. The ones who organize the best birthday parties, with homemade buffets, usually studied Political Science. Mothers who buy only educational games for their children, were born in May. Those that let their kids run free in the park is because they are English (and don’t have a tv show on missing persons as freaky as our Chi l’Ha Visto).

Thankfully these days being a less than perfect mum is in fashion. Or, more simply, we can finally admit our weaknesses, although the last time I tried to be sarcastic about my reluctance to collect my daughter’s boogers, people called me a psychopath, frustrated and depressed. The truth is that when you become a mother whatever you do, you are wrong. And if your child needs a shrink when he grows up, everybody is going to blame you.

• She puts her child to bed and lets him cry until he falls asleep, nazi!/ She didn’t do the sleep training? The child will become a misfit.
• She breastfed for only 4 months! / Can you believe she is still breastfeeding her 2 ½ years old toddler? Morbid!
• She gave her son chocolate when he was only 1 year old? Crazy! / When a mother is so strict about food, she will end up with a OCD son.
• Oh enough saying that being a mother is like being a superhero, pathetic!/ Maybe here we need a little more respect for maternity ...
• God, she looks like she put on weight during pregnancy, pig! / I do not understand those who are pregnant and diet, obsessed!
• Have you seen how much she goes out, leaving her son at home, selfish! / Since she had her baby never goes out, how about a babysitter? Repressed.

 My mother has never invested much time in keeping the house tidy; she fed us a significant amount of (delicious) ready-to-eat frozen meals, to the point that those who sell them on the phone now are family friends; her cakes are delicious but always miss one ingredient that she has forgotten; she has given up a lot for us but never the last ice cream in the box (she used to try to convince us that we would not like it); and every time we spend more than three days together we end up arguing (and I have to chase her to make it up, as you do with children). Perhaps this is why, like every bad mother, she leaves a huge void whenever she goes away. Made of love and anger and guilt and love again. Usually it's me that has to get on a plane and go, yesterday it was her. And, like every bad daughter, I waited until she was far away to tell her that I wanted to hug her more than I did. Because, among other mistakes that she made, she allowed us to leave home too early, which made us always want to come back to her._TIW

Ok Davide, ora riscaldami almeno il mare di Brighton

Certo Davide, come dice uno dei miei amici più saggi, se non fosse necessario avere la cittadinanza britannica per votare alle Politiche, ma chi ti voterebbe? Io no, visto che minacci di cacciarci a calci in culo un giorno sì e l’altro pure. Comunque hai vinto tu, quindi preparo la valigia, cercando di farci stare dentro tutto quello a cui non potrei più rinunciare.

The effect of the 28 return policy (photo by Antimo Matano)

• I saldi di mezza stagione.
• I 28 giorni di tempo per restituire (dopo averli indossati) i vestiti e avere un rimborso COMPLETO.
• Gli scoiattoli nei parchi.
• I parchi.
• Gli occhi catarifrangenti delle volpi per strada di notte.
• Le aree giochi che pare di stare nei Goonies.
• Le storie della buona notte di Robert Webb che si prende anche la briga, al posto tuo, di dire a tua figlia che deve lavarsi i denti e mettersi il pigiama.
• La metro ogni 2 minuti.
• La clotted cream spalmata sulle scone.
• Il Glastonbury Festival.
• La parola anyway, che la uso molto anyway.
• Il fatto che non ti guarda nessuno, neanche se sei vestita da Lady-Gaga-incontra-Kim-Kardashian.
• Le file geometriche.
• Il cielo blu all’improvviso.
• Il Pub on the Park.
• I barbecue, sotto la pioggia.
• Le nuvole che corrono veloci.

Sull’altra sponda sarò felice di ritrovare:

Hyde Park

• Le stagioni.
• L’estate e l’Estathé.
• Il caffè al bancone del bar.
• I bar.
• L’a-pe-ri-ti-vo.
• Il mare in cui si può fare il bagno.
• Le montagne da cui si vede il mare.
• Il pisolino nella “controra”.
• La scuola veramente pubblica.
• L’altruismo.
• La sabbia bollente sotto ai piedi.
• La gente che sorride ai bambini.

Davide, sto via 10 giorni, vediamo di trovare un accordo per quando torno. Per l'Estathé, intanto, ho risolto. Se voi non riuscite ad assicurare la scuola pubblica a tutti, cerchiamo almeno di riscaldare il mare di Brighton o di far spuntare qualche montagna._TIW

Ok Davide, try at least to warm up Brighton’s sea

Well Davide, as one of my wiser friends says, who would vote for you if British citizenship wasn’t necessary to vote? I wouldn’t! Of course not. You threaten, every day, to kick us out of the country! Anyway, you won. So I’m packing my suitcase, trying to squeeze in all the things I could not live without:

Robert Webb Bedtime Stories

• The midseason sale.
• The 28 days return policy with FULL refund.
• The squirrels in the parks.
• The parks.
• The reflecting eyes of the foxes in the street at night.
• The play areas that make you feel like you are in the movie The Goonies.
• The bedtime stories of Robert Webb which take the trouble, instead of you, to tell your daughter she needs to brush her teeth and put on her pyjamas.
• The tube every two minutes.
• The clotted cream spread on scones.
• The Glastonbury Festival.
• The word "anyway" (that I use a lot!).
• The fact that no one looks at you. Even if you are dressed like Lady-Gaga-meets-Kim-Kardashian.
• The geometric queuing.
• The sudden blue sky.
• The Pub in the Park.
• The barbecue (in the rain).
• The clouds that run fast. 

On the other side I'll be happy to find again:

Clotted cream on a Scone

• Seasons.
• The summer.
• The espresso that you can drink at the bar.
• The bar.
• The a-pe-ri-ti-vo, where you eat more than you drink.
• The sea where you can actually swim.
• The mountains from which you can see the sea.
• The nap at siesta time.
• The public school that is really public.
• Altruism.
• The hot sand under my feet.
• People smiling at children.

 David(e), I'll be away for 10 days, so let's make a deal: by the time I’m back, if you cannot ensure the public schools at all, let’s at least warm up Brighton’s sea or build a couple of mountains._TIW

Buon compleanno piccola persona innamorata dei ragni

Oggi compi due anni. Questo vuol dire che sono due anni che:

• non posso più sedermi al piano di sopra degli autobus;
• non leggo un libro fino alla fine;
• non cucino per la voglia di cucinare. Vabbè per quello in realtà saranno 20 anni;
• non preparo un cocktail che non sia fatto di camomilla e miele;
• ti uso come scusa quando non mi ricordo dei compleanni degli altri;
• non prendo il colera nonostante tu mi metta sempre le tue manine luride in bocca.

E se, quando sei faticosamente venuta al mondo, mi hai insegnato che non c’è programma che tenga di fronte all’imprevedibilità di un figlio, in questo ultimo anno mi hai insegnato che non conta più quello che faccio e non faccio da quando ci sei tu, ma conta quello che fai e non fai tu. Mi hai insegnato che sei diventata una piccola persona.

A te che ami l’altalena perché ti fa volare in alto.
A te che ami i bimbi piccoli, purché nessuno minacci il tuo regno diventando tuo fratello o sorella.
A te che vai all’asilo con i bimbi più grandi e fai finta di sapere andare sul monopattino come loro.
A te che hai il senso della proprietà di Berlusconi nonostante i tuoi nonni comunisti.
A te che ami i ragni e le api. Ma perché?
A te che sei orgogliosa per ogni caccola e sai a chi portarla come trofeo: a tuo padre, mi raccomando.
A te che hai già più fidanzati di quanti io ne abbia avuti in una vita, ecco quelli non portarli a tuo padre per ora.
A te che, quando i vicini fanno rumore, inizi a chiamare Emma, Rita Elisabeth e Lisa perché speri siano arrivate le tue amiche.
A te che devi soffiare sempre anche le candeline degli altri.
A te che avevi i capelli lisci e neri e ora li hai ricci e biondi.
A te, piccola persona che, nonostante tutto, da quel 4 maggio non sei cambiata per niente, ti auguro una vita di altalene che ti facciano volare in alto, chiunque ci sia a spingerle._TIW

 

 

Happy birthday little person in love with spiders

Today you turn two. This means that for the last two years:

• I haven’t been able to sit on the top floor of the bus;
• I haven’t read a book until the end;
• I haven’t cooked for the pleasure of cooking (well, that’s been for 20 years actually);
• I haven’t prepared a cocktail besides the one made of chamomile and honey;
• I've used you as an excuse when I’ve forgotten birthdays;
• I haven’t, by some miracle, contracted cholera (even though you keep on putting your filthy hands in my mouth).

As soon as you came laboriously into this world, you taught me there is no plan you can stick to when you face the unpredictability of a child. In the past year, you taught me that what I do and don’t do, no longer matters. What counts is what YOU do and don’t do. You taught me that you have become a little person. I’m writing this this
to you who loves the swings because they make you fly high;
to you, who loves babies (as long as no one threatens your kingdom becoming your brother or sister);
to you, who goes to nursery with older kids and pretend to know how to go on the scooter like them;
to you, who has the sense of ownership of Berlusconi despite your communist grandparents;
to you, who loves spiders and bees (But why?...);
to you, who are proud of every bogies and know whom to bring them to as a trophy (to your father, please);
to you who have already more boyfriends than I've had in a lifetime (probably best you don’t bring them to your father just yet...);
to you, who when neighbours make noise, start calling Emma, Rita, Elisabeth and Lisa because you hope your friends have arrived;
to you, who has to blow out other people’s birthday candles;
to you, who had straight black hair which is now curly and blonde;
to you, who, despite everything, from that 4th of May have not changed at all. I wish you a lifetime of swings that make you fly high, whoever is there to push._TIW

Se Kate fosse una Katia qualunque sarebbe amica mia (ma basta zeppe)

Quando ero incinta tutti mi dicevano: goditi la pancia che ti fa essere al centro del mondo, una volta che il pupo è fuori nessuno penserà più a te. Cazzate, soprattutto se in quei 9 mesi al centro del mondo c'era Kate Middleton, incinta insieme a me (e a quelle altre figlie della plebe di Kim Kardashian e Belen) del primo royal baby degli ultimi decenni. Dopo la competizione- persa -su chi portasse meglio la pancia, sono partite le mie recriminazioni post partum: "Ma che ne sai tu Kate della puzza che fanno le colichette? E delle foglie di cavolo sulle tette? Si fa presto a lasciar fare le notti insonni alle tate e svegliarsi fresche la mattina per andare in palestra e al pomeriggio rientrare già nei vecchi jeans, e la sera andare magari  a fare una cena romantica con Will? Eh?! E smettila di abusare delle zeppe!". Insomma, proprio adesso che iniziavo ad uscire dalla sudditanza psicologica, Kate sta per partorire di nuovo e rischia di farlo nel giorno in cui mia figlia compie due anni, che per ragioni tecniche significa che dovrei lasciare la festa che le ho organizzato e fiondarmi al capezzale della Duchessa per darne notizia. Allora Kate ascolta cosa ho da dirti, come se fossi un'amica mia, una "Katia Mediotonnellata" qualunque:

• Il tuo parto, nonostante ti abbiano fatto lo sconto, può arrivare a costare quanto un anno di stipendio di un operaio. Ma il Lindo, diciamoci la verità, è più spoglio dell'ormai dismesso ospedale Moscati di Avellino. Quindi apprezzo la tua scelta di basso profilo.
• La volta scorsa, a meno di 24 ore dal parto sei uscita dall'ospedale che parevi la modella della pubblicità di Elvive "Perché io valgo", ma avevi una panza quasi  più grande di quando sei entrata. Ho ammirato la scelta di non averla schiacciata col fascione contenitivo.
• Hai mandato i cornetti e il tè a quella banda di fulminati che si è accampata fuori all'ospedale ad aspettarti, ma voglio credere che anche tu e tuo marito Gugliemo, nell'ascoltare le loro interviste in tv, abbiate convenuto sul fatto che trattasi di esaltati.
• Ci hanno ucciso la salute con tutti gli outfit premaman che hai sfoggiato, ma sono sicura che tuo figlio Giorgio, come mia figlia Mia, ti abbia imbrattato di pipì, caccole, pittura e bolo almeno altrettanti outfit di Alexander McQueen che, per questo, non abbiamo visto.

Quello che voglio dire, Katia, è che io e te - a parte la tua passione per le zeppe - non siamo tanto diverse. Che lo so che non è colpa tua se hai una vita più facile di altre donne incinte. E che non dipende da te se i media hanno deciso anche stavolta di affliggerci con l’analisi antropologica della tua gravidanza.
Quello che voglio dire, Caterì, è che io e te potremmo essere davvero amiche, purché tu non partorisca lunedì. E non provare a dire che non dipende da te._TIW

Dear Kate, let's try to be friends (but stop wearing wedges)

When I was pregnant everyone used to tell me: enjoy the bump, while you have it you are the centre of the world but once the baby is out no one will think of you. Crap. During my 9 months of pregnance Kate Middleton was the centre of the world because she was pregnant too, with the first royal baby in decades. After the competition -lost- on who had the tidiest bump, I started my postnatal recriminations: "But what do you know Kate, about the smelly baby colic? Cabbage leaves on the boobs? Yeah yeah, it's easy to let nannies work during the sleepless nights while you wake up fresh in the morning to go to the gym so that in the afternoon you can fit in your old jeans and in the evening you can go on a romantic dinner with Will. Stop wearing wedges all the time!". Anyway, now that I am over this psychological subjection, Kate is about to give birth again and is likely to happen on my daughter’s second birthday. For technical reasons this means that I might have to leave her party and run to the Duchess’s bedside to cover the news. So, Kate, listen to what I have to say, as if I was a friend of yours, and you were an ordinary Caterina Middeltone:

• Your giving birth, despite the fact that you will get a discount from the hospital, could cost as much as a year's salary of a labourer. But the Lindo Wing, let's face it, it is as poor as the dismissed Moscati Hospital in Avellino. So I appreciate your low profile choice.
• Last time, less than 24 hours after giving birth you came out of the hospital like a L’Oreal model "Because I'm worth it", but you had a bump almost as big as when you went in. I admired your choice not to restrain it in a spanx.
• This time you sent croissants and tea to the bunch of weirdos that are camping outside the hospital waiting for you. I want to believe that you and your husband Guglielmo, after listening to their interviews on tv, agreed that they really are weirdos.
• The media killed us showing all the maternity outfits by Alexander McQueen that you pulled out, but I'm sure that your son Giorgio, like my daughter Mia, got his pee, bogies, paint and chewed food on half of them at least. 

What I mean, Cate, is that you and me - apart from your insane passion for wedges - are not that different. That I know it's not your fault that you have an easier life than other pregnant women. And that doesn't depend on you whether the media have decided once again to go on and on with the anthropological analysis of your pregnancy.
What I mean, Caterina, is that you and I could really be friends, as long as you do not give birth on Monday. Don’t try and tell me that it is not up to you._TIW

Quando il marito è in vacanza. E tua figlia ti rassicura che i mostri non esistono

A 18 anni sono andata per la prima volta a vivere da sola. Cioè senza mamma, papà e mia sorella Au. Ma ho trovato una famiglia di amiche che non mi ha mai davvero lasciato sola. Poi altri amici, altri amiche, o comunque sempre coinquilini a portata di attacco di panico. Perché a me di stare sola non mi riesce proprio benissimo. I miei genitori che lo sanno, prima mi spedivano sempre del latte condensato a farmi compagnia, sia mai che il mio livello di zucchero nel sangue scendesse improvvisamente. Ora mi spediscono il caffé Passalacqua, sia mai che il mio livello di sclero scenda improvvisamente.

Il mio anglo-arabo-africano è andato in Sudan per il matrimonio del suo cugino preferito. I tre giorni che ho trascorso sola con mia figlia hanno visto la seguente evoluzione.

Primo giorno:
- Non posso mangiare solidi, se mi strozzo e muoio ritrovano Mia in stato di choc accanto al mio cadavere come il figlio della povera Peaches Geldof.
- Chiudo la porta a chiave, lascio la tv accesa. Oddio ma perché danno l’Esorcista su 3 canali diversi? Comunque Bob di Twin Peaks può entrare anche con la porta chiusa.
- Quando Mia mi chiede dov’è papà le dico: è al bagno, ora viene. E spero che nell’attesa si addormenti (come del resto succede quando il padre è davvero nel bagno).

Secondo giorno:
- Non posso mangiare solidi quindi non ho scelta, devo mangiare il gelato agli Oreo che tanto i biscotti dentro sono sbriciolati.
- Chiudo la porta a chiave e tengo la tv accesa. Avrei bisogno di un Dirty dancing, ma Sky mi offre gratis solo Dirty Dancing Havana Nights, che immagino sia il remake sudamericano e invece è un teen movie. Meglio l’Esorcista.
- Quando Mia mi chiede dov’è papà le dico che è in bagno, ma in Sudan. Pare funzioni.

Terzo giorno:
- Mangio un toast, un avocado, doritos e bevo vino, per evitare di strozzarmi. 
- Non chiudo la porta a chiave che tanto ormai se Bob e Freddy Krueger non sono venuti ieri, perché dovrebbero venire oggi.
- Quando Mia mi chiede dov’è papà le dico: a che ci serve? Ora viene zia Au! E i nonni, col caffé.

(Torna presto che manchi, e ancora non ho ritirato i panni dal giardino perché credo che un’ape pelosa ci abbia costruito un alveare dentro).

Papà in Sudan

When the husband is on holiday (and you are left with your daughter and scary monsters)

Bob di Twin Peaks dietro al letto

At 18 I went for the first time to live alone. I mean without mom, dad and my sister Au. But I found a family of friends that never really left me alone. Then more friends, or at least flat mates ready to save me from a panic attack. Because I’m not very good at being alone. My parents that know that, used to send me condensed milk to keep me company, and make sure that my blood sugar level wouldn’t fall suddenly. Now they send me Passalacqua coffee, to make sure that my level of anxiety doesn’t fall suddenly.

My Anglo-Arab-African went to Sudan for his favorite cousin’s wedding. The three days I spent alone with my daughter have seen the following evolution.

First day:
- I can’t eat solids, if I choke and die, Mia will be found in a state of shock next to my body like the son of poor Peaches Geldof.
- I close the door, leave the TV on. Oh my god why is the Exorcist on 3 different channels? However, Bob from Twin Peaks can get in even with the door closed.
- When Mia asks me where her dad is I say: he is in the toilet, will come soon. And I hope she falls asleep while waiting (as indeed happens when the father is really in the toilet).

Second day:
- I can’t eat solids so I have no choice, I have to eat Oreo ice cream, the cookies are crumbled so it’s safe.
- I close the door and keep the TV on. I would need a Dirty dancing, but Sky offers me for free only Dirty Dancing Havana Nights, which I guess is the latino remake, but instead is a teen movie. Better the Exorcist.
- When Mia asks where her dad is I say that he is in the toilet, but in Sudan. Apparently it works.

Third day:
 - I eat a toast, an avocado, doritos and drink wine, only to avoid choking.
- I don’t need to close the door: if Bob and Freddy Krueger did not come yesterday, why should they come today.
- When Mia asks me where her dad is I say: what do we need him for? Now comes auntie Au! And the grandparents, with the coffee.

(Come back soon baby, I have not yet withdrawn the clothes because I think a bumble bee built a bee hive in them)._TIW