Ti auguro una sorella di un centimetro più alta di te

Un anno fa per il primo 8 marzo di mia figlia Mia le ho augurato di non prendere mazzate per amore. Insomma di non assomigliarmi troppo. Dopo un anno in cui lei ha preso a mazzate chiunque ho la certezza che non farà la fine mia, quindi posso anche cambiare augurio. E le auguro di avere una sorella, e che assomigli alla mia.

Perché se lei è il giorno io sono la notte, ma ci assomigliamo sulle cose serie: il sorriso e le doppie punte.

Perché se lei va a dormire alle 22.30, io ci vado alle 2 del mattino, ma il giorno dopo ho un attacco di narcolessia.

Perché l’invidia non esiste, se non per quel giacchetto di eco pelle di Topshop che mi ha praticamente scippato alla cassa.

Perché non c’è posto più comodo del suo abbraccio.

Perché – classico – è lei la più piccola ma mi fa cazziatoni da quando, a 3 anni, le hanno strappato il ciucciotto dalla bocca e non ha mai smesso di farmi cazziatoni.

Perché mi fa i regali più belli. Anche a te Mia.

Perché mi proteggerà sempre. Anche a te Mia.

Perché probabilmente a un certo punto mi manterrà. E quindi anche a te Mia.

Perché dice di essere solo 1 centimetro più alta di me per non farmi dispiacere.

Perché è come avere un doppio guardaroba.

Perché lei è Lilo e io sono Stitch. No Elsa e Anna no, BASTA cristo.

Perché è un amore che non finirà mai.

E se non avrai una sorella vera ti auguro di trovarne una nelle amiche come Lisa, Rita Elizabeth, Agata, Bianca, Olivia, Matilde. O nelle cugine vicine e lontane come Rosa, Djamila, Arianna, Alessandra, Martina, Giulia, Greta.

Perché una sorella è una donna al tuo fianco per tutta la vita, e ne avrai bisogno.

Anche per scaricare su di lei colpe e rotture di palle. Perché, cara Mia, da chi credi di aver ereditato questo carattere di merda?_TIW

Mia, Rosa, Agata, Olivia, Mira, Rita Elizabeth

I wish you to have a sister, 1 centimeter taller than you 

Mia e Lisa

A year ago for my daughter Mia's first Women's Day I wished for her not to tolerate violence in the name of love. So basically I wished for her not to take after me. After a year in which she’s been hitting everyone she meets, I'm sure she won’t make my mistakes, so I can also change my wish.

I wish for you to have a sister. A sister like mine.

Because if she's the day I'm the night, but we are alike in serious things like smiles and split ends.

Because if she goes to bed at 22:30, I go at 2 am, but the next day I have an attack of narcolepsy.

Because envy does not exist, except for that faux leather jacket from Topshop that she practically snatched from me at the checkout.

Because there is no more comfortable place than her hug.

Because- it’s a classic - she is the youngest but she’s been telling me off since she was 3 and my parents ripped the pacifier from her mouth. Ever Since her mouth was free she has never stopped telling me off.

Because she gives me the most beautiful presents. And to you Mia.

Because she will protect me always. And you Mia.

Because, at some point she will probably prop me up financially. And then you too Mia.

Because it's like having a double wardrobe.

Because she pretends to be only 1 cm taller than me so as not to upset me.

Because she is Lilo and I am Stitch. No Elsa and Anna no, ENOUGH christ.

Because it is a love that will never end.

And if you will not have a real sister I wish you to find one in friends like Lisa, Rita Elizabeth, Agata, Mira, Bianca, Olivia, Matilde. Or in the near and distant cousins like Rosa, Djamila, Arianna, Alessandra, Martina, Giulia, Greta. Because a sister is a woman by your side for life, and you'll need it. Even to blame her for your faults. Because, dear, Mia who do you think you have inherited this shitty character from?_TIW

Io Au e Mia

A voi sciabolate artiche, a noi Brighton Beach (col passamontagna)

<Ah che bello, farà caldo in Italia>, mi dicono quando annuncio agli inglesi che vado a casa per il weekend. No, fa un cazzo di freddo. Perché ora, in Italia, è inverno. Presente? Perché in Italia esistono ancora 3-4 stagioni. Perché noi, in Italia, facciamo il CAMBIO DI STAGIONE. Perché oggi, dice, arriva la Sciabolata artica.

Comunque, provate a spiegare ad un inglese - che in una giornata può vedere primavera, autunno e inverno (estate no, manco in estate) - che rottura di palle è il cambio di stagione. Qua non si cambia un cazzo, galosce e passamontagna ti possono tornare utili anche per tutto il mese di agosto e in pieno inverno si va in giro in infradito senza calze, a mezze maniche e senza asciugarsi i capelli dopo la doccia (papà ancora li indica per strada: ma non gli viene la cervicale? No papà, qua la cervicale non esiste).

Non avendo altri punti di riferimento climatici in questo casino, gli inglesi si attaccano alla loro unica certezza metereologica, la pioggia. E come gli eschimesi con la neve, le affibbiano una serie di nomi: rain, spotty showers, scattered showers, drizzle, overcast, downpour, sleet, sprinkle. Come a dare l'illusione che ogni volta sia qualcosa di diverso. E c’è poco da prendere per il culo visto che noi scomodiamo Dante, la mitologia greca e Diego Abatantuono per battezzare cataclismi immaginari come Caronte, Beatrice, Lucifero, Medusa e adesso la sciabolata di Attila. Comunque la notizia di oggi è che scattered showers, drizzle, downpour, sprinkle e compagnia bella vi toccano a voi a ‘sto giro. Perché mentre in Italia Giuliacci e le meteorine (esistono ancora?) si occupano del flagello di dio, noi invece al di qua della Manica aspettiamo il weekend più caldo dell’anno (certamente). Si prevedono 17 gradi, sold out di anguria, havaianas e barbecue e chiappe congelate a Brighton Beach. Perciò io, che non ho un passamontagna a portata di mano ma mi sono portata la cervicale dall’Italia, a schiattare sulle pietre di Brighton Beach non ci vado da 14 anni._TIW

Summer breeze at Brighton's Pier in 2001

Brighton Beach with the balaclava

<Oh how nice, it will be hot in Italy>, the British say when I tell them that I am going home for the weekend. No, it is fucking cold. Because now, in Italy, it's winter. You know? Because in Italy there are still 3-4 seasons. Because we, in Italy, we make SEASONAL CHANGES in our  wardrobe to suit our weather. Because today, in Italy, here comes the Arctic Saber! 

Anyway, try to explain to an Englishman - who  in a day can experience spring, fall and winter (summer no, not even in the summer) - what a pain in the ass is the change of season in the wardrobe. Here you do not change a thing.  Galoshes and balaclavas may even turn out to be useful for the entire month of August. In winter you go around in flip flops with no socks, short sleeves and no drying your hair after the shower ( My dad still points at them on the street: but don't they get cervical pain)? No Dad, here the cervical does not exist). 

Having no other climate landmarks,  English people stick to their only weather certainty, rain. The Eskimos do it with snow and the English do it with rain: calling it with different names. Rain, spotty showers, scattered showers, frequent showers, drizzle, overcast, downpour, sleet. As if to give the impression that they are talking about something different all the time. But there is little to mock since in Italy we dredge up Dante Alighieri and  Greek mythology to baptise imaginary cataclysms as Charon, Beatrice, Lucifer, Medusa and now the saber of Attila. However the news today is that showers, drizzle, sleet, etc . will be with you guys this time. Because while in Italy you will be dealing with the scourge of God, we on this side of the Channel expect the hottest weekend of the year (of course). 17 degrees expected, sold out of watermelons, Havaianas and barbecues and the thrilling prospect of freezing on Brighton Beach. So I, not having a balaclava handy but having acquired cervical pain from Italy, haven't sat on Brighton's uncomfortable pebbles for 15 years._TIW

The London Fashion Week in 10 photos (and 1 photomontage)

E anche questa London Fashion Week è finita (che poi per me è finita venerdì perché un giorno di cazzeggio basta e avanza). E anche stavolta è successo che:
Finally LFW is over (actually for me it ended on Friday coz one day of pissing about is more than enough). Like every year this is what happened:

Mentre varcavo la soglia della Somerset House pensavo, cazzo forse ho esagerato. E invece no, non ci sono andata neanche vicina.
While I was entering the Somerset House I thought, shit! my outfit maybe too much. But no, I didn't even get close to "too much".

Gli stilisti (eh eh eh Roksanda ti ho sgamato) si sono ispirati ai miei pellicciotti vegani
The designers (eh eh eh gotcha Roksanda!) got inspired by my vegan furs

La gente indossava scarpe comode
People were wearing comfortable shoes

Ho provato un comodissimo pellicciotto di 35 kg di Cats Brothers. Ho avuto la cervicale per 3 giorni
I've tried on a very comfortable fur that weights 35 kilograms from Cats Brothers. It gave me a stiff neck for 3 days

Sono stata fotografata almeno 10 volte, ma nelle uniche foto che ho trovato in giro mi hanno tagliato la testa (sarà perché non so fare la posa incazzata/palo nel culo da streetstyler e rido. Cazzo c'avrò da ridere?)
I was photographed at least 10 times but the only pictures I could find online were headless (it must be because I canàt pose like an angry streestyler and smile to much. What the hell do I have to smile about?)

La gente ha scelto outfit che li valorizzasse
People chose flattering outfits

Ho comprato un cappello sobrio per il Royal Ascot
I bought an "unflashy" hat for Royal Ascot

Ho scoperto che il mio cappello era davvero sobrio
I realised that my hat was actually unflashy

Ho apprezzato accessori facili da indossare...
I appreciated pragmatic accessorises...

...e nuovi trend tricologici provenienti dall'estremo Oriente
...and new tricologic trends coming from the East

Mi sono presentata alla sfilata Shrimps con un pellicciotto del competitor italiano De 'Hart a sfregio. Quindi in realtà Alexa e Pixie non mi hanno cagata proprio.
I turned up at the Shrimps presentation wearing a fur from the their Italian competitor De 'Hart to scarring. So in reality Alexa and Pixie didn't give a sh** about me._TIW

50 sceids of mutande dell'Upim

Per evitare che mia madre e mia suocera riescano finalmente a comunicare tra di loro pur di insultarmi all'unisono, vorrei chiarire che questo post è stato scritto da un'amica dell'Italian Wife in quanto io, ovviamente, non sarei MAI andata a vedere 50 Sfumature di grigio, neanche supplicata dalla mia amica Marcella. E non che lei non abbia provato a convincermi.  

Vue Cinema di Finchley Road. Londra. Ore 19.30 del 18 febbraio. Solo donne in sala, è praticamente l'8 marzo. Il trash si è già impossessato delle prime file. Un gruppo di bionde inizia a sfruculiare il ragazzo col carretto dei popcorn prima che inizi il film. Lancio di monetine. Niente da fare, non si spoglia.

Commenti di cinefile inglesi e italiane durante la proiezione (per comodità sono stati trascritti tutti in napoletano):

Vabbé ma 'sta maronn' un trattamento anti crespo alla keratina?

Ma non si diceva alla koreana?

Comunque la mamma era bona pure co la cofana cotonata arancione anni Ottanta.

Ma come?! Sono riusciti a far diventare cesso pure a Jamie Dornan?

Eh, meglio serial killer maniaco sessuale in The Fall che maniaco sessuale e basta

Vabbè dai sempre bono è

No, cazzo, lo sai che il negozio di ferramenta mi eccita

Scusa ma il commesso della ferramenta? E'più bono di Grey

Quindi ancora non glie la dà

No scusa, ma questa è vergine?

Aeh ma il libro non lo hai letto?

No, lo ha letto mia suocera.

Oh ma un Hollywood? (depilazione totale del triangolo di peluche della protagonista)

Ma manco i peli sotto le ascelle si è fatta questa?

Che corpo sfortunato...

Scusa? Le ha detto che si deve andare a fare un bagnetto? Che grezzo

Oddio (si apre la porta della playroom) mò spunta il nano di Twin Peaks 

Ma si andassero a rivedere Basic Instinct che solo a guardare Sharon Stone ci si bagna, maschi, femmine, bambini e cani.

Oh ma quella è Rita Ora?

Eh, e quello è il fratello di Peasy in Dawson's Crick!

Wow, ma a te Giggino ti stringe così quando torni a casa?

No no, e meno male.

Ma che c'ha le code di procione appese nella playroom? Ma perché?

Zitta che questa è la scena clou: le cinghiate sul culo

Mo' se non mi ricordo male dal libro le spalma il Lasonil sulle chiappe

Eh il Lasonil a Seattle...

Azz finisce un'altra volta nell'ascensore?

Oh ma glie lo dici a Giggino che ci siamo venute a vedere?
Niente di meno? Quello a un San Valentino mi ha portato a vedere quella chiavica di TWILIGHT. Mica cambia tanto, manco quelli dormivano assieme._TIW

Pancake/Sanguinaccio Day: metti del sangue di porco nella frittella

A casa mia oggi è Martedì Grasso, ovvero l’ultimo giorno concesso per accumulare grasso prima di affrontare i digiuni della Quaresima. Digiuno che, da che ho memoria, non ho mai visto fare a nessuno. Ma non sia mai che arriviamo a Pasqua sciupati, e quindi l’abbuffata preventiva classica prevede il seguente menù: lasagne, chiacchiere, migliaccio e sanguinaccio. Le prime sono internazionalmente conosciute, almeno nelle varianti pezzottissime di Jamie Oliver (No, Jamie io ti voglio assai bene e le tue lasagne sono pure saporite eh, ma quella “crema bianca” che dici tu è la besciamella, non la panna e mammt con le acciughe e chitebbib. Ah e il butternut squash non esiste proprio, grazie). Le chiacchiere sono straccetti di pasta appena appena dolce, generosamente fritti e croccantemente cosparsi di zucchero a velo che portano altissima dipendenza e altissimo colesterolo. Il migliaccio è una sorta di cheescake come la farebbe una mamma del sud Italia (ma che r’è sta cischeic?), cioè con ricotta, semolino e OTTO uova (però è leggero eh, senza burro). Dulcis in fundo il sanguinaccio. Posso dire tranquillamente che se non avessi assistito di persona alla scena di zia Giovanna che si arrampica su uno sgabello per riuscire a mescolare in un pentolone del SANGUE DI PORCO che bolle con del cacao magro, non crederei mai alla sua esistenza. Almeno non nel 21esimo secolo. Il risultato è una crema di cioccolato densa che si mangia coi savoiardi ed è “aromatizzata al sangue di maiale”. Eppall’ aromatizzata. Comunque, come direbbe mio padre, poteva andar peggio, poteva essere sangue senza manco la cioccolata.

Pancakes on Pancake Day

A casa mia adottiva, qui a Londra, invece, è Shrove Tuesday, ovvero il martedì in cui si confessano i peccati. Diciamo che mentre noi ci preoccupiamo di accumulare riserve di grasso, gli inglesi vogliono essere sicuri di arrivare a Pasqua più leggeri, dopo aver scaricato tutti i loro peccati. E mentre noi ci schiattiamo di lasagne, chiacchiere e migliaccio (sul sanguinaccio passo), loro dichiarano il Pancake Day, ovvero il giorno della frittella. Niente di meno un giorno intero a fare frittelle? Sì. Pare che dietro il giorno della frittella ci siano due storie. La prima è che sia una sorta di rito culinario per scacciare il diavolo dell’inverno e portare la primavera e il sole, di cui la rotonda pancake è simbolo. Oggi gli è andata di culo e il sole è arrivato, ma mi pare evidente che da queste parti il rito non funzioni di regola. Quindi la seconda teoria è che dietro la frittella ci sia la stessa filosofia del sanguinaccio & company: liberarsi, cucinando, di tutti i cibi grassi prima di affrontare il digiuno di cui sopra. Quindi se loro si liberano del burro, noi ci liberiamo del SANGUE DI PORCO. Non fa una piega._TIW

Ps. Nella civilissima Svezia, per non far dispiacere a nessuno, fanno la pancake con sangue di maiale, blodplättar. Sono certa che a zia Giovanna verrebbero benissimo.

Chiacchiere and Sanguinaccio

Pancake/Sanguinaccio Day: put some pork blood on the pancake

Back home today is Fat Tuesday, which is the last day allowed to accumulate fat before facing the fasts of Lent. Fasting, which  I've never seen anyone do. But Even so, we don’t want to arrive at Easter too skinny, that is why our Fat Tuesday binge provides the following menu: lasagne, chiacchiere, Migliaccio and Sanguinaccio. The first are internationally known, at least in the fanciful variations of  Jamie Oliver  (No, Jamie I love you very much and your lasagna are also tasty, but the "white cream" that you mention is Béchamel sauce, not crème fraiche with anchovies. Oh, and butternut squash does not exist, thanks). Chiaccere (chatters) are strips of dough just barely sweet, made crunchy by deep frying them and generously sprinkled with powdered sugar, leading to high dependence and high cholesterol. The Migliaccio is a kind of cheesecake as a mom from southern Italy would make it (but uat is dis cischeic?), that is, with ricotta cheese, semolina and EIGHT eggs (though it is light eh, no butter ). Last but not least the Sanguinaccio. I can safely say that if I had not personally witnessed the scene of Auntie Giovanna climbing on a stool to be able to mix in a pot of boiling PORK BLOOD with cocoa, I would have never believed in its existence. At least not in the 21st century. The result is a thick chocolate mousse that you eat with ladyfingers“flavored with pig's blood". . However, as my father would say, could be worse, could be blood without even chocolate.

Here in  my adoptive home in London, it is Shrove Tuesday, the day on which people confess their sins. So basically while we strive to accumulate fat reserves, the British want to be sure to arrive at Easter lighter, after downloading all their sins. And while we stuff ourselves with lasagna, chiacchiere and migliaccio (on the sanguinaccio I pass), they declare Pancake Day. Nothing less than a full day making pancakes? Yes. It seems that behind Pancake Day there are two stories. The first is that it is a kind of culinary ritual to drive away the devil of winter and bring the spring and the sun, whose symbol is the round pancake. Today it’s a lucky day and the sun has come, but it seems clear that here the ritual does not always work. So lets move to the second theory: behind the pancake there is the same philosophy of the sanguinaccio & company: dispose, by cooking, of all fatty foods before fasting. So if they dispose of butter, we get rid of PORK BLOOD. It makes totally sense._TIW 

Ps. In civilised Sweden, to make everybody happy, they make pancakes with pork blood, the blodplättar. I'm sure Auntie Giovanna would be great at it.