Sorridi, c'è sempre una mamma peggiore di te
Ho sempre una giustificazione (surreale) per quelle che fanno le mamme meglio di me. Quelle che sfornano torte manco fossero pasticciere coi figli appesi a una gamba, sarà perché sono del segno dell’Ariete, gente creativa. Quelle che lavorano a tempo pieno e la casa è uno specchio, hanno quasi sempre un nome che inizia con la C. Quelle che organizzano le migliori feste di compleanno, con i buffet fatti in casa, di solito hanno studiato Scienze Politiche. Quelle che comprano solo giochi istruttivi ai figli, è perché sono nate a maggio. Quelle che li lasciano liberi al parco è perché sono inglesi (e non hanno Chi l’ha Visto).
Per fortuna di questi tempi vanno di moda le mamme che non sanno fare le mamme. O, più semplicemente, possiamo finalmente ammettere le nostre debolezze, per quanto l’ultima volta che ho provato a fare ironia sulla mia reticenza a raccogliere le caccole di mia figlia mi hanno dato della psicopatica, frustrata e depressa.
La verità è che quando diventi mamma hai comunque torto, e se tuo figlio un giorno andrà in analisi, la colpa sarà tua.
- Quella mette il figlio a letto e lo fa piangere finché non si addormenta, nazi!/ Non ha fatto il training del sonno? Il bambino diventerà un disadattato.
- Quella ha allattato solo fino a 4 mesi!/ Ma ti rendi conto che allatta ancora il figlio di 2 anni e mezzo. Morbosa!
- Ha fatto assaggiare la cioccolata al figlio di un anno? Pazza!/A una così rigida col cibo sicuro le viene fuori un figlio maniaco compulsivo.
- E basta con queste esternazioni mielose da mamma, le donne diventano mamme dalla notte dei tempi. Patetica!/ Certo che un po’ di rispetto in più per la maternità…
- Dio, guarda come si è ingrassata in gravidanza, ‘sta cicciobomba./Non capisco proprio quelle incinte che fanno la dieta, fissate!
- Oh ma hai visto quella quanto esce la sera lasciando il figlio a casa, egoista!/ Ma da quando è mamma non esce mai, ma una babysitter? Repressa.
Mia madre non ha mai investito molto tempo nel tenere la casa in ordine; ci ha dato da mangiare quantità significanti di (prelibati) pasti pronti congelati al punto che quelle che li vendono al telefono ormai sono amiche di famiglia; le sue torte erano buonissime, ma mancava sempre un ingrediente di cui si era dimenticata; ha rinunciato a molto per noi, ma mai all’ultimo gelato della scatola (provava a convincerci che a noi non sarebbe piaciuto); e ogni volta che passiamo più di tre giorni insieme finiamo per litigare (e per fare pace la devo rincorrere come si fa coi bambini). Sarà per questo che, come ogni madre pessima, lascia un vuoto enorme ogni volta che se ne va. Fatto di amore e rabbia e sensi di colpa e ancora amore. Di solito sono io che prendo un aereo e me ne vado, ieri lo ha fatto lei. E, come ogni figlia pessima, ho aspettato che fosse lontana per dirle che avrei voluto abbracciarla di più. Perché, tra le altre cazzate che ha fatto, ci ha lasciato troppo presto la libertà di andarcene, condannandoci a voler sempre tornare da lei._TIW
Smile, there is always a mother worse than you
I always have a (surreal) justification for those that are better mothers than me. Those who can bake cakes better than a French baker while having a baby hanging on their leg, it’s because they are the sign of Aries, creative people. Those who work full-time and have perfect homes, their name usually starts with C. The ones who organize the best birthday parties, with homemade buffets, usually studied Political Science. Mothers who buy only educational games for their children, were born in May. Those that let their kids run free in the park is because they are English (and don’t have a tv show on missing persons as freaky as our Chi l’Ha Visto).
Thankfully these days being a less than perfect mum is in fashion. Or, more simply, we can finally admit our weaknesses, although the last time I tried to be sarcastic about my reluctance to collect my daughter’s boogers, people called me a psychopath, frustrated and depressed. The truth is that when you become a mother whatever you do, you are wrong. And if your child needs a shrink when he grows up, everybody is going to blame you.
- She puts her child to bed and lets him cry until he falls asleep, nazi!/ She didn’t do the sleep training? The child will become a misfit.
- She breastfed for only 4 months! / Can you believe she is still breastfeeding her 2 ½ years old toddler? Morbid!
- She gave her son chocolate when he was only 1 year old? Crazy! / When a mother is so strict about food, she will end up with a OCD son.
- Oh enough saying that being a mother is like being a superhero, pathetic!/ Maybe here we need a little more respect for maternity ...
- God, she looks like she put on weight during pregnancy, pig! / I do not understand those who are pregnant and diet, obsessed!
- Have you seen how much she goes out, leaving her son at home, selfish! / Since she had her baby never goes out, how about a babysitter? Repressed.
My mother has never invested much time in keeping the house tidy; she fed us a significant amount of (delicious) ready-to-eat frozen meals, to the point that those who sell them on the phone now are family friends; her cakes are delicious but always miss one ingredient that she has forgotten; she has given up a lot for us but never the last ice cream in the box (she used to try to convince us that we would not like it); and every time we spend more than three days together we end up arguing (and I have to chase her to make it up, as you do with children). Perhaps this is why, like every bad mother, she leaves a huge void whenever she goes away. Made of love and anger and guilt and love again. Usually it's me that has to get on a plane and go, yesterday it was her. And, like every bad daughter, I waited until she was far away to tell her that I wanted to hug her more than I did. Because, among other mistakes that she made, she allowed us to leave home too early, which made us always want to come back to her._TIW
