La Grande Febbre delle figlie, ovvero il Peggio di Me

Da tre anni per noi marzo non esiste. Cioè, esiste purtroppo, ma noi non esistiamo per il mondo, perché è il mese della Grande Febbre. Di Mia. Poi del padre. Poi la mia. Poi di nuovo di Mia, e via così. Quest'anno, che nell'algoritmo influenzale è entrata anche quella pallina magna-tutto di Viola con il suo bagaglio altamente infettivo da bavosa-raccatta-batteri di 6 mesi, l'epidemia è esplosa in anticipo.

Sono tre settimane che sono prigioniera nella nostra casa-Lazzaretto a lavorare, con queste due. Abbiamo perso il senso dello spazio e del tempo (ma sappiamo dalle urla notturne degli avventori anglofoni ubriachi del bar sotto casa che, orientativamente, è primavera). La mia amica Adele mi ha fatto notare che le ho scritto 3 volte in 3 giorni la stessa cosa. La pagella del secondo trimestre di Mia era praticamente una rivendicazione della scuola a riavere indietro la bambina, con minaccia velata di chiamare i servizi sociali. O almeno così ho interpretato quello che c'era scritto in catalano.

Mia si è persa tutte le feste di carnevale. Poco male per noi che ci travestiamo tutti i giorni. Da Super Girl per andare dal dottore coi superpoteri nel caso ci fosse bisogno di neutralizzarlo mentre infila la paletta di legno in gola. Da Cenerentola per andare a bere un drink al bar sotto casa, che con quelle scarpette di cristallo è meglio non andare troppo lontano che non si sa mai. Da ballerina, ma "di seconda fila", ai compleanni degli altri per non rubare la scena. Da Sirenetta per andare in spiaggia a raccattare munnezza di plastica come fanno le Sirenette ecologiche di oggi. Da Biancaneve quando mamma è una stronza ecc. 

Allora, in queste tre settimane di prigionia batteriologica, ho lasciato che ogni giorno si vestisse con un costume diverso. Le ho persino lasciato spazzolare le mie parrucche preferite.

Ho lasciato che mangiasse lo yogurt sul tappeto.

Ho lasciato che mangiasse pure il gelato sul tappeto.

Ho lasciato, e no la zuppa arancione sul tappeto col cazzo.

Ho lasciato che la televisione ipnotizzasse entrambe con i video inquietanti di: mani che scartano ovetti di cioccolata, Uomini Ragno incinti, Elsa di Frozen versione Stephen King che ammazza l'Uomo Ragno Incinto...

Ho lasciato che vedessero Peppa Pig in russo e Dora l'esploratrice in francese. E chi mi conosce sa quanto questo può essermi costato.

Ho lasciato che giocassero tra le mie gambe mentre lavoravo, che - in una casa con 4 stanze e due cessi, - è sempre stranamente il posto più comodo.

Ho lasciato che disegnassero su un intero rotolo di fogli Ikea, quello che sarà lungo 7 km e che ai bambini normali con madri organizzate dura un anno o due.

Ho lasciato, finito il rotolo, che disegnassero sui muri.

Ho lasciato che quella di 6 mesi, nel suo gattonare all'indietro lasciando una scia di bava, finisse incastrata sotto divani e sedie. Finché la sorella grande non mi gridava: INCASTATA!

Ho lasciato che si addormentasse da sola, parlando parlando, a faccia a terra sul tappeto. Ma anche sulle piastrelle.

Ho lasciato che il peggio di me prendesse il sopravvento, dicendo tutte le cose che non si dicono ai figli: smettila o ti porto dal dentista/poliziotto; se non ti lavi i denti ti cadono tutti; ti vengono gli animaletti sotto i vestiti se non entri in doccia; non andare di là che c'è un MOSTROOOO; mangia 'sti ceci che ci sono bambini che non hanno niente da mangiare; non sei più mia figliaaaa (a cui Mia - confusa - risponde sempre E IO NON SONO più TUA MADREEEE).

Ho risposto "ma è bellissimo amore" ogni volta che Mia mi chiedeva di guardare qualcosa, senza neanche guardare di cosa stesse parlando. "Ma mamma ti ho chiesto se un cane può avere un culo da sirena!". "Bellissimo amore!". "Ma mamma, guarda questo cane!" "Bellissimo amore!" eccetera.

Ma poi arriva la sera (e il padre), e mentre dormono tutte e due - con quei pugnetti tondi stretti stretti, o a quattro di bastoni occupando un letto a due piazze - io vado ad annusarle in quell'angolino caldo di pelle e capelli tra il collo e l'orecchio, compiendo quel rituale un po' animale che immagino fare a tutte le vacche, cavalle, scrofe-mamme nelle stalle. Quella annusata di collo che, come ha detto qualcuno ben prima di me e meglio di me, "gliela dai quando dorme, di soppiatto, che l’amore di una mamma è bene che resti un po’ segreto, un po’ clandestino". Io non so perché lo faccio, ogni notte. Forse per fare pace, per chiedere scusa, per sussurrare che ci sono e ci sarò sempre. Forse lo faccio per ricordarmi da dove vengo e chi sono, per ritrovare il meglio di me. E comunque le ho annusate. E ovviamente puzzavano proprio di stalla. Mi pare il minimo._TIW

The Great Flu, and The Worst of Me

For the last 3 years March didn't exist for us. I mean, the month does exist unfortunately, but we don't exist for the rest of the world in this month. Because it's the month of the Great Flu. Mia's. Then Daddy's. Then Mine. Then Mia's again and so on. This year that "fat-ball-Viola-that-eats-everything" came into the flu algorithm, with her highly infective baggage typical of a 6 months old, the epidemic exploded earlier.  

It's been 3 weeks now that I'm prisoner of my own house, working while looking after these two. We've lost the sense of space and time (but from the drunk Anglophones screaming at night from the bar downstairs we guess it's nearly spring time). My friend Adele pointed out that I sent her the same message 3 times in 3 days. And Mia's school report for this trimester is basically a claim from the teachers to take the child back to school, together with a subtle threat of calling the social services if we don't. Or at least that's what I roughly understood from the Catalan.

Mia missed all the Carnival parties. Not too bad considering that we wear fancy dresses every day anyway. As Super Girl to go to the doctor with superpowers, in case he needs to be neutralised while he puts that wooden stick into our mouth. As Cindarella, to go grab a drink at the bar downstairs, coz with those glass shoes you don't want to go too far, you never know. As Ballerina, but as a background dancer rather than first ballerina, at other people's birthday parties - not to steel the show. As mermaid to go to the beach to collect plastic rubbish like nowadays mermaids do. As Snow White when mummy is a bit of a bitch and so on... 

So, in these 3 weeks of bacterial imprisonment I let her wear a different fancy dress every day. I even let her brush my favourite wigs. 

I let her eat the yoghurt on the carpet.

I let her eat even the ice cream on the carpet.

I let her... HELL not the orange soup on the carpet.

I let the tv hypnotise the 2 of them with disturbing videos of: hands that unwrap chocolate eggs, pregnant Spidermen, Elsa from Frozen restyled by Stephen King that tries to kill pregnant Spiderman...

I let them watch Peppa Pig in Russian and Dora The Explorer in French, and who knows me should know how much that has costed me.

I let Mia and Viola play between my legs while I was working, because - in a 4 rooms 2 bathrooms  flat, - it is strangely always the most comfortable place.

I let them draw on a whole Ikea paper roll, the one that is like 7 km long and that with normal kids and organised mothers can last up to 1-2 years. 

I let them, once the roll was finished, draw on walls.

I let the 6 months old, with her crawling backwards leaving a trail of slime, get stuck underneath sofas and chairs until her older sister would shout at me: STUCK!!!! 

I let her fall asleep, while chatting to herself, face down on the carpet. But also on tiles.

I let the worst of me take over, saying all the things you shouldn't' say to your children: stop it or I will take you to the dentist/policeman; if you don't brush your teeth they will fall; if you don't have a shower little creatures will come underneath your clothes; don't go there, there might be a MONSTERRRRR; eat these chickpeas, there are kids that don't have anything to eat; you are not my daughter anymore!!! (to which Mia - confused - always replies AND I'M NOT YOUR MOTHER ANYMORE!!).

I replied "wow, it's beautiful, my love" every time Mia asked me to look at something, without even looking at what she was talking about. "But mummy I asked you if a dog can have a bottom like a mermaid!. "Beautiful my love!". "But mummy, look at this dog!" "Beautiful my love!" and so on.

But then comes the night (and their father), and while they are both asleep - with those round little fists closed, or taking up the space of a whole double bed, - I go to smell them, in that little warm corner of skin and hair between the neck and the ear,  performing that animal ritual that I immagine all the cows, mares and sows do every night with their puppies in the shed. That sniff of neck that, as somebody else said before me and better than me, happens while they sleep, because motherly love has to be a bit secret, a bit clandestine. I don't know why I do it,  every night. Maybe to make peace, to apologise, to whisper that I will always be here. Maybe I do it to remember who I am, to recover the best of me.

 Anyway, I smelled them. And they stunk, just like a cowshed. Of course._TIW

Sorridi, c'è sempre una mamma peggiore di te

Ho sempre una giustificazione (surreale) per quelle che fanno le mamme meglio di me. Quelle che sfornano torte manco fossero pasticciere coi figli appesi a una gamba, sarà perché sono del segno dell’Ariete, gente creativa. Quelle che lavorano a tempo pieno e la casa è uno specchio, hanno quasi sempre un nome che inizia con la C. Quelle che organizzano le migliori feste di compleanno, con i buffet fatti in casa, di solito hanno studiato Scienze Politiche. Quelle che comprano solo giochi istruttivi ai figli, è perché sono nate a maggio.  Quelle che li lasciano liberi al parco è perché sono inglesi (e non hanno Chi l’ha Visto).

Per fortuna di questi tempi vanno di moda le mamme che non sanno fare le mamme. O, più semplicemente, possiamo finalmente ammettere le nostre debolezze, per quanto l’ultima volta che ho provato a fare ironia sulla mia reticenza a raccogliere le caccole di mia figlia mi hanno dato della psicopatica, frustrata e depressa.
La verità è che quando diventi mamma hai comunque torto, e se tuo figlio un giorno andrà in analisi, la colpa sarà tua.

• Quella mette il figlio a letto e lo fa piangere finché non si addormenta, nazi!/ Non ha fatto il training del sonno? Il bambino diventerà un disadattato.
• Quella ha allattato solo fino a 4 mesi!/ Ma ti rendi conto che allatta ancora il figlio di 2 anni e mezzo. Morbosa!
• Ha fatto assaggiare la cioccolata al figlio di un anno? Pazza!/A una così rigida col cibo sicuro le viene fuori un figlio maniaco compulsivo.
• E basta con queste esternazioni mielose da mamma, le donne diventano mamme dalla notte dei tempi. Patetica!/ Certo che un po’ di rispetto in più per la maternità…
• Dio, guarda come si è ingrassata in gravidanza, ‘sta cicciobomba./Non capisco proprio quelle incinte che fanno la dieta, fissate!
• Oh ma hai visto quella quanto esce la sera lasciando il figlio a casa, egoista!/ Ma da quando è mamma non esce mai, ma una babysitter? Repressa.

Mia madre non ha mai investito molto tempo nel tenere la casa in ordine; ci ha dato da mangiare quantità significanti di (prelibati) pasti pronti congelati al punto che quelle che li vendono al telefono ormai sono amiche di famiglia; le sue torte erano buonissime, ma mancava sempre un ingrediente di cui si era dimenticata; ha rinunciato a molto per noi, ma mai all’ultimo gelato della scatola (provava a convincerci che a noi non sarebbe piaciuto); e ogni volta che passiamo più di tre giorni insieme finiamo per litigare (e per fare pace la devo rincorrere come si fa coi bambini). Sarà per questo che, come ogni madre pessima, lascia un vuoto enorme ogni volta che se ne va. Fatto di amore e rabbia e sensi di colpa e ancora amore. Di solito sono io che prendo un aereo e me ne vado, ieri lo ha fatto lei. E, come ogni figlia pessima, ho aspettato che fosse lontana per dirle che avrei voluto abbracciarla di più. Perché, tra le altre cazzate che ha fatto, ci ha lasciato troppo presto la libertà di andarcene, condannandoci a voler sempre tornare da lei._TIW

Smile, there is always a mother worse than you

 I always have a (surreal) justification for those that are better mothers than me. Those who can bake cakes better than a French baker while having a baby hanging on their leg, it’s because they are the sign of Aries, creative people. Those who work full-time and have perfect homes, their name usually starts with C. The ones who organize the best birthday parties, with homemade buffets, usually studied Political Science. Mothers who buy only educational games for their children, were born in May. Those that let their kids run free in the park is because they are English (and don’t have a tv show on missing persons as freaky as our Chi l’Ha Visto).

Thankfully these days being a less than perfect mum is in fashion. Or, more simply, we can finally admit our weaknesses, although the last time I tried to be sarcastic about my reluctance to collect my daughter’s boogers, people called me a psychopath, frustrated and depressed. The truth is that when you become a mother whatever you do, you are wrong. And if your child needs a shrink when he grows up, everybody is going to blame you.

• She puts her child to bed and lets him cry until he falls asleep, nazi!/ She didn’t do the sleep training? The child will become a misfit.
• She breastfed for only 4 months! / Can you believe she is still breastfeeding her 2 ½ years old toddler? Morbid!
• She gave her son chocolate when he was only 1 year old? Crazy! / When a mother is so strict about food, she will end up with a OCD son.
• Oh enough saying that being a mother is like being a superhero, pathetic!/ Maybe here we need a little more respect for maternity ...
• God, she looks like she put on weight during pregnancy, pig! / I do not understand those who are pregnant and diet, obsessed!
• Have you seen how much she goes out, leaving her son at home, selfish! / Since she had her baby never goes out, how about a babysitter? Repressed.

 My mother has never invested much time in keeping the house tidy; she fed us a significant amount of (delicious) ready-to-eat frozen meals, to the point that those who sell them on the phone now are family friends; her cakes are delicious but always miss one ingredient that she has forgotten; she has given up a lot for us but never the last ice cream in the box (she used to try to convince us that we would not like it); and every time we spend more than three days together we end up arguing (and I have to chase her to make it up, as you do with children). Perhaps this is why, like every bad mother, she leaves a huge void whenever she goes away. Made of love and anger and guilt and love again. Usually it's me that has to get on a plane and go, yesterday it was her. And, like every bad daughter, I waited until she was far away to tell her that I wanted to hug her more than I did. Because, among other mistakes that she made, she allowed us to leave home too early, which made us always want to come back to her._TIW

Quando il marito è in vacanza. E tua figlia ti rassicura che i mostri non esistono

A 18 anni sono andata per la prima volta a vivere da sola. Cioè senza mamma, papà e mia sorella Au. Ma ho trovato una famiglia di amiche che non mi ha mai davvero lasciato sola. Poi altri amici, altri amiche, o comunque sempre coinquilini a portata di attacco di panico. Perché a me di stare sola non mi riesce proprio benissimo. I miei genitori che lo sanno, prima mi spedivano sempre del latte condensato a farmi compagnia, sia mai che il mio livello di zucchero nel sangue scendesse improvvisamente. Ora mi spediscono il caffé Passalacqua, sia mai che il mio livello di sclero scenda improvvisamente.

Il mio anglo-arabo-africano è andato in Sudan per il matrimonio del suo cugino preferito. I tre giorni che ho trascorso sola con mia figlia hanno visto la seguente evoluzione.

Primo giorno:
- Non posso mangiare solidi, se mi strozzo e muoio ritrovano Mia in stato di choc accanto al mio cadavere come il figlio della povera Peaches Geldof.
- Chiudo la porta a chiave, lascio la tv accesa. Oddio ma perché danno l’Esorcista su 3 canali diversi? Comunque Bob di Twin Peaks può entrare anche con la porta chiusa.
- Quando Mia mi chiede dov’è papà le dico: è al bagno, ora viene. E spero che nell’attesa si addormenti (come del resto succede quando il padre è davvero nel bagno).

Secondo giorno:
- Non posso mangiare solidi quindi non ho scelta, devo mangiare il gelato agli Oreo che tanto i biscotti dentro sono sbriciolati.
- Chiudo la porta a chiave e tengo la tv accesa. Avrei bisogno di un Dirty dancing, ma Sky mi offre gratis solo Dirty Dancing Havana Nights, che immagino sia il remake sudamericano e invece è un teen movie. Meglio l’Esorcista.
- Quando Mia mi chiede dov’è papà le dico che è in bagno, ma in Sudan. Pare funzioni.

Terzo giorno:
- Mangio un toast, un avocado, doritos e bevo vino, per evitare di strozzarmi. 
- Non chiudo la porta a chiave che tanto ormai se Bob e Freddy Krueger non sono venuti ieri, perché dovrebbero venire oggi.
- Quando Mia mi chiede dov’è papà le dico: a che ci serve? Ora viene zia Au! E i nonni, col caffé.

(Torna presto che manchi, e ancora non ho ritirato i panni dal giardino perché credo che un’ape pelosa ci abbia costruito un alveare dentro).

Papà in Sudan

When the husband is on holiday (and you are left with your daughter and scary monsters)

Bob di Twin Peaks dietro al letto

At 18 I went for the first time to live alone. I mean without mom, dad and my sister Au. But I found a family of friends that never really left me alone. Then more friends, or at least flat mates ready to save me from a panic attack. Because I’m not very good at being alone. My parents that know that, used to send me condensed milk to keep me company, and make sure that my blood sugar level wouldn’t fall suddenly. Now they send me Passalacqua coffee, to make sure that my level of anxiety doesn’t fall suddenly.

My Anglo-Arab-African went to Sudan for his favorite cousin’s wedding. The three days I spent alone with my daughter have seen the following evolution.

First day:
- I can’t eat solids, if I choke and die, Mia will be found in a state of shock next to my body like the son of poor Peaches Geldof.
- I close the door, leave the TV on. Oh my god why is the Exorcist on 3 different channels? However, Bob from Twin Peaks can get in even with the door closed.
- When Mia asks me where her dad is I say: he is in the toilet, will come soon. And I hope she falls asleep while waiting (as indeed happens when the father is really in the toilet).

Second day:
- I can’t eat solids so I have no choice, I have to eat Oreo ice cream, the cookies are crumbled so it’s safe.
- I close the door and keep the TV on. I would need a Dirty dancing, but Sky offers me for free only Dirty Dancing Havana Nights, which I guess is the latino remake, but instead is a teen movie. Better the Exorcist.
- When Mia asks where her dad is I say that he is in the toilet, but in Sudan. Apparently it works.

Third day:
 - I eat a toast, an avocado, doritos and drink wine, only to avoid choking.
- I don’t need to close the door: if Bob and Freddy Krueger did not come yesterday, why should they come today.
- When Mia asks me where her dad is I say: what do we need him for? Now comes auntie Au! And the grandparents, with the coffee.

(Come back soon baby, I have not yet withdrawn the clothes because I think a bumble bee built a bee hive in them)._TIW

Partorirai con dolore, attaccati al tubo del gas

Fino a 13 anni mi hanno promesso che sarei diventata altissima. Addirittura un cugino medico argomentava la previsione con osservazioni scientifiche: <Perché hai un sacco di ormoni maschili. Hai il pomo di Adamo>. Quando sono arrivata a 1 metro e 59 e ci sono rimasta per un anno, poi due, tre, al quarto mi sono rassegnata al fatto che le previsioni sono cazzate. Una preghiera a mia nonna mi ha fatto arrivare a 1.60.

Con congetture paracule simili, quando ero incinta, le mie compagne di palestra e di panza mi hanno assicurato che avrei sparato fuori la pupa a razzo, dopo un paio d’ore di spinte ginniche. <Perché sei in forma, il tuo corpo sa cosa fare> dicevano con il piglio dell’ostetrica navigata con un passato da personal trainer dei Marines. Quindi sono stata in travaglio per QUATTRO giorni. I primi tre aggrappata a una scatoletta di paracetamolo e codeina, unico antidolorifico prescritto dall'NHS. Ma a parte il mio problema col paracetamolo, la verità è che per 9 mesi di panza ho idolatrato l’approccio naturalista alla gravidanza del Sistema Sanitario Inglese.

• In Italia si fa un’ecografia ogni mese, qui se ne fanno due, a 12 e 20 settimane. Al massimo una terza a 31 se proprio mostri ansia in eccesso. Quindi io l’ho fatta.
• Fino a 12 settimane non sei incinta per l’NHS. Però se magari inizi a ridurre l’alcol, è meglio.
• L’amniocentesi non te la consiglia mai il ginecologo.
• Perché non c’è il ginecologo.
• Ci sono le midwives, che credo siano ostetriche.
• Non vedrai nessun dottore, almeno fino all’epidurale o al cesareo. O alla morte.
• E quindi nessun dottore vedrà la tua discomfort zone. Mia cognata è arrivata in ospedale con le doglie e quando l’ostetrica le ha chiesto il PERMESSO per farle un’ispezione interna lei ha aperto la bocca.
• Fino a 4 centimetri di dilatazione non stai partorendo. Quindi non provare a presentarti in ospedale credendo di essere in punto di morte, ti rimbalzeranno.
•  I test per la toxoplasmosi e il citomegalovirus non esistono. Troppo difficili da pronunciare.
• Per fare l’epidurale non c’è bisogno di nessun’analisi preventiva “tanto se dovessi reagire male sei già nel posto migliore per essere salvata”. Non fa una piega.
• Il cesareo è sempre di emergenza. A meno ché tu non abbia 5mila pound per programmarlo.
• Emergenza vuol dire più o meno che stai schiattando. O il bambino. O tutti e due.
• L’epidurale è l’ultima spiaggia che ti viene proposta solo dopo aver provato paracetamolo, piscina  - perché l’acqua aiuta (ma aiuta chi?) - , petadina (morfina: le uniche 4 ore della mia vita in cui non sono stata ansiosa), gas&air ovvero l’inalatore che ti ubriaca, e ipnosi.  

Non essendo io naturalista, ma piuttosto ipocondriaca e medicina-dipendente, sono stata punita per essermi illusa che avrei potuto finalmente affidarmi alla Natura, al mio corpo-che-sa-cosa-fare, all’ostetrica, alla piscina echitebbib. No, all’ipnosi no. Quindi dopo i quattro giorni di travaglio, le preghiere a nonna e a qualche altro parente, il paracetamolo, la petadina, il gas&air e l’epidurale sono finita con un cesareo di emergenza che ha fatto scattare tutte le sirene dell'ospedale, in anestesia totale. Insomma quando mi hanno dimesso ero ormai una tossicodipendente._TIW 

There is nothing more natural than a c-section

Until I was 13, I was told that I would become very tall. A cousin doctor supported the prediction with scientific observations, 'You have a lot of male hormones, look you have an Adam's apple!'. When I reached 1.59 meter and stayed there for a year, then two, then three, on the fourth year I gave up and came to the conclusion that all predictions are crap. A prayer to my grandmother got me to 1.60.

With similar parascientific conjectures when I was pregnant, my gym and bump fellows used to assure me that I would shoot out the baby like a rocket after a couple of hours of athletic thrusts. 'Coz you are fit, your body knows what to do' they said with the attitude of a sailed midwife with a past as a personal trainer for the US Marines. Then I was in labor for FOUR days. The first 3 of which I was holding on to Paracetamol and codeine tablets, the only painkiller the NHS would prescribe me. Besides my problem with Paracetamol, the truth is that for 9 months of pregnancy I idolised the NHS naturalist approach to giving birth, arguing internationally with anyone who criticised it.

• In Italy you do a scan every month, here only at 12 and 20 weeks. Sometimes also at 31, but only if you show an anxiety excess. So I had it.
• Up to 12 weeks you are not pregnant for the NHS. But maybe if you start to reduce the alcohol, it is better.
• Amniocentesis is never recommended by gynaecologists.
• Coz' there aren't gynaecologists.
• There are the midwives that I think are obstetrics.
• You will not see any doctors, at least until you need an epidural or cesarean. Or you are dying.
• And then no doctor will see your private area. My sister in law went to the hospital with labor pains and when the midwife asked her PERMISSION for an internal inspection she opened her mouth!
• The tests for toxoplasmosis and cytomegalovirus do not exist. Too difficult to pronounce.
• To have an epidural you do not need a blood test "coz if you react badly to it you are already in the best place you could be". Basically they will try to save you.
• The C-section has to be an emergency. Unless you have 5 thousand pounds  to spend on it
• Emergency means you're dying. Or the child is. Or both.
• The epidural is the last resort that you are offered only after trying paracetamol, pool - because the water helps (but it helps who?) -, pethadine (morphine: the only four hours of my life where I was not anxious), gas & air (the inhaler that makes you drunk) and hypnosis.

Not being a naturalist, but rather hypochondriac and medicine-addicted, I have been punished for having believed that I could finally trust Mother Nature, my body-that-knows-what-to-do, the midwife and the pool. No, hypnosis never. So after four days of labor, prayers to grandma and other relatives, paracetamol, pethadine, gas & air, an epidural I ended up having an emergency cesarean under general anaesthetic that triggered all the sirens in the hospital. Basically by the time I was discharged I had become a junkie._TIW