Buon compleanno piccola persona innamorata dei ragni

Oggi compi due anni. Questo vuol dire che sono due anni che:

• non posso più sedermi al piano di sopra degli autobus;
• non leggo un libro fino alla fine;
• non cucino per la voglia di cucinare. Vabbè per quello in realtà saranno 20 anni;
• non preparo un cocktail che non sia fatto di camomilla e miele;
• ti uso come scusa quando non mi ricordo dei compleanni degli altri;
• non prendo il colera nonostante tu mi metta sempre le tue manine luride in bocca.

E se, quando sei faticosamente venuta al mondo, mi hai insegnato che non c’è programma che tenga di fronte all’imprevedibilità di un figlio, in questo ultimo anno mi hai insegnato che non conta più quello che faccio e non faccio da quando ci sei tu, ma conta quello che fai e non fai tu. Mi hai insegnato che sei diventata una piccola persona.

A te che ami l’altalena perché ti fa volare in alto.
A te che ami i bimbi piccoli, purché nessuno minacci il tuo regno diventando tuo fratello o sorella.
A te che vai all’asilo con i bimbi più grandi e fai finta di sapere andare sul monopattino come loro.
A te che hai il senso della proprietà di Berlusconi nonostante i tuoi nonni comunisti.
A te che ami i ragni e le api. Ma perché?
A te che sei orgogliosa per ogni caccola e sai a chi portarla come trofeo: a tuo padre, mi raccomando.
A te che hai già più fidanzati di quanti io ne abbia avuti in una vita, ecco quelli non portarli a tuo padre per ora.
A te che, quando i vicini fanno rumore, inizi a chiamare Emma, Rita Elisabeth e Lisa perché speri siano arrivate le tue amiche.
A te che devi soffiare sempre anche le candeline degli altri.
A te che avevi i capelli lisci e neri e ora li hai ricci e biondi.
A te, piccola persona che, nonostante tutto, da quel 4 maggio non sei cambiata per niente, ti auguro una vita di altalene che ti facciano volare in alto, chiunque ci sia a spingerle._TIW

 

 

Happy birthday little person in love with spiders

Today you turn two. This means that for the last two years:

• I haven’t been able to sit on the top floor of the bus;
• I haven’t read a book until the end;
• I haven’t cooked for the pleasure of cooking (well, that’s been for 20 years actually);
• I haven’t prepared a cocktail besides the one made of chamomile and honey;
• I've used you as an excuse when I’ve forgotten birthdays;
• I haven’t, by some miracle, contracted cholera (even though you keep on putting your filthy hands in my mouth).

As soon as you came laboriously into this world, you taught me there is no plan you can stick to when you face the unpredictability of a child. In the past year, you taught me that what I do and don’t do, no longer matters. What counts is what YOU do and don’t do. You taught me that you have become a little person. I’m writing this this
to you who loves the swings because they make you fly high;
to you, who loves babies (as long as no one threatens your kingdom becoming your brother or sister);
to you, who goes to nursery with older kids and pretend to know how to go on the scooter like them;
to you, who has the sense of ownership of Berlusconi despite your communist grandparents;
to you, who loves spiders and bees (But why?...);
to you, who are proud of every bogies and know whom to bring them to as a trophy (to your father, please);
to you who have already more boyfriends than I've had in a lifetime (probably best you don’t bring them to your father just yet...);
to you, who when neighbours make noise, start calling Emma, Rita, Elisabeth and Lisa because you hope your friends have arrived;
to you, who has to blow out other people’s birthday candles;
to you, who had straight black hair which is now curly and blonde;
to you, who, despite everything, from that 4th of May have not changed at all. I wish you a lifetime of swings that make you fly high, whoever is there to push._TIW

Se Kate fosse una Katia qualunque sarebbe amica mia (ma basta zeppe)

Quando ero incinta tutti mi dicevano: goditi la pancia che ti fa essere al centro del mondo, una volta che il pupo è fuori nessuno penserà più a te. Cazzate, soprattutto se in quei 9 mesi al centro del mondo c'era Kate Middleton, incinta insieme a me (e a quelle altre figlie della plebe di Kim Kardashian e Belen) del primo royal baby degli ultimi decenni. Dopo la competizione- persa -su chi portasse meglio la pancia, sono partite le mie recriminazioni post partum: "Ma che ne sai tu Kate della puzza che fanno le colichette? E delle foglie di cavolo sulle tette? Si fa presto a lasciar fare le notti insonni alle tate e svegliarsi fresche la mattina per andare in palestra e al pomeriggio rientrare già nei vecchi jeans, e la sera andare magari  a fare una cena romantica con Will? Eh?! E smettila di abusare delle zeppe!". Insomma, proprio adesso che iniziavo ad uscire dalla sudditanza psicologica, Kate sta per partorire di nuovo e rischia di farlo nel giorno in cui mia figlia compie due anni, che per ragioni tecniche significa che dovrei lasciare la festa che le ho organizzato e fiondarmi al capezzale della Duchessa per darne notizia. Allora Kate ascolta cosa ho da dirti, come se fossi un'amica mia, una "Katia Mediotonnellata" qualunque:

• Il tuo parto, nonostante ti abbiano fatto lo sconto, può arrivare a costare quanto un anno di stipendio di un operaio. Ma il Lindo, diciamoci la verità, è più spoglio dell'ormai dismesso ospedale Moscati di Avellino. Quindi apprezzo la tua scelta di basso profilo.
• La volta scorsa, a meno di 24 ore dal parto sei uscita dall'ospedale che parevi la modella della pubblicità di Elvive "Perché io valgo", ma avevi una panza quasi  più grande di quando sei entrata. Ho ammirato la scelta di non averla schiacciata col fascione contenitivo.
• Hai mandato i cornetti e il tè a quella banda di fulminati che si è accampata fuori all'ospedale ad aspettarti, ma voglio credere che anche tu e tuo marito Gugliemo, nell'ascoltare le loro interviste in tv, abbiate convenuto sul fatto che trattasi di esaltati.
• Ci hanno ucciso la salute con tutti gli outfit premaman che hai sfoggiato, ma sono sicura che tuo figlio Giorgio, come mia figlia Mia, ti abbia imbrattato di pipì, caccole, pittura e bolo almeno altrettanti outfit di Alexander McQueen che, per questo, non abbiamo visto.

Quello che voglio dire, Katia, è che io e te - a parte la tua passione per le zeppe - non siamo tanto diverse. Che lo so che non è colpa tua se hai una vita più facile di altre donne incinte. E che non dipende da te se i media hanno deciso anche stavolta di affliggerci con l’analisi antropologica della tua gravidanza.
Quello che voglio dire, Caterì, è che io e te potremmo essere davvero amiche, purché tu non partorisca lunedì. E non provare a dire che non dipende da te._TIW

Dear Kate, let's try to be friends (but stop wearing wedges)

When I was pregnant everyone used to tell me: enjoy the bump, while you have it you are the centre of the world but once the baby is out no one will think of you. Crap. During my 9 months of pregnance Kate Middleton was the centre of the world because she was pregnant too, with the first royal baby in decades. After the competition -lost- on who had the tidiest bump, I started my postnatal recriminations: "But what do you know Kate, about the smelly baby colic? Cabbage leaves on the boobs? Yeah yeah, it's easy to let nannies work during the sleepless nights while you wake up fresh in the morning to go to the gym so that in the afternoon you can fit in your old jeans and in the evening you can go on a romantic dinner with Will. Stop wearing wedges all the time!". Anyway, now that I am over this psychological subjection, Kate is about to give birth again and is likely to happen on my daughter’s second birthday. For technical reasons this means that I might have to leave her party and run to the Duchess’s bedside to cover the news. So, Kate, listen to what I have to say, as if I was a friend of yours, and you were an ordinary Caterina Middeltone:

• Your giving birth, despite the fact that you will get a discount from the hospital, could cost as much as a year's salary of a labourer. But the Lindo Wing, let's face it, it is as poor as the dismissed Moscati Hospital in Avellino. So I appreciate your low profile choice.
• Last time, less than 24 hours after giving birth you came out of the hospital like a L’Oreal model "Because I'm worth it", but you had a bump almost as big as when you went in. I admired your choice not to restrain it in a spanx.
• This time you sent croissants and tea to the bunch of weirdos that are camping outside the hospital waiting for you. I want to believe that you and your husband Guglielmo, after listening to their interviews on tv, agreed that they really are weirdos.
• The media killed us showing all the maternity outfits by Alexander McQueen that you pulled out, but I'm sure that your son Giorgio, like my daughter Mia, got his pee, bogies, paint and chewed food on half of them at least. 

What I mean, Cate, is that you and me - apart from your insane passion for wedges - are not that different. That I know it's not your fault that you have an easier life than other pregnant women. And that doesn't depend on you whether the media have decided once again to go on and on with the anthropological analysis of your pregnancy.
What I mean, Caterina, is that you and I could really be friends, as long as you do not give birth on Monday. Don’t try and tell me that it is not up to you._TIW

Quando il marito è in vacanza. E tua figlia ti rassicura che i mostri non esistono

A 18 anni sono andata per la prima volta a vivere da sola. Cioè senza mamma, papà e mia sorella Au. Ma ho trovato una famiglia di amiche che non mi ha mai davvero lasciato sola. Poi altri amici, altri amiche, o comunque sempre coinquilini a portata di attacco di panico. Perché a me di stare sola non mi riesce proprio benissimo. I miei genitori che lo sanno, prima mi spedivano sempre del latte condensato a farmi compagnia, sia mai che il mio livello di zucchero nel sangue scendesse improvvisamente. Ora mi spediscono il caffé Passalacqua, sia mai che il mio livello di sclero scenda improvvisamente.

Il mio anglo-arabo-africano è andato in Sudan per il matrimonio del suo cugino preferito. I tre giorni che ho trascorso sola con mia figlia hanno visto la seguente evoluzione.

Primo giorno:
- Non posso mangiare solidi, se mi strozzo e muoio ritrovano Mia in stato di choc accanto al mio cadavere come il figlio della povera Peaches Geldof.
- Chiudo la porta a chiave, lascio la tv accesa. Oddio ma perché danno l’Esorcista su 3 canali diversi? Comunque Bob di Twin Peaks può entrare anche con la porta chiusa.
- Quando Mia mi chiede dov’è papà le dico: è al bagno, ora viene. E spero che nell’attesa si addormenti (come del resto succede quando il padre è davvero nel bagno).

Secondo giorno:
- Non posso mangiare solidi quindi non ho scelta, devo mangiare il gelato agli Oreo che tanto i biscotti dentro sono sbriciolati.
- Chiudo la porta a chiave e tengo la tv accesa. Avrei bisogno di un Dirty dancing, ma Sky mi offre gratis solo Dirty Dancing Havana Nights, che immagino sia il remake sudamericano e invece è un teen movie. Meglio l’Esorcista.
- Quando Mia mi chiede dov’è papà le dico che è in bagno, ma in Sudan. Pare funzioni.

Terzo giorno:
- Mangio un toast, un avocado, doritos e bevo vino, per evitare di strozzarmi. 
- Non chiudo la porta a chiave che tanto ormai se Bob e Freddy Krueger non sono venuti ieri, perché dovrebbero venire oggi.
- Quando Mia mi chiede dov’è papà le dico: a che ci serve? Ora viene zia Au! E i nonni, col caffé.

(Torna presto che manchi, e ancora non ho ritirato i panni dal giardino perché credo che un’ape pelosa ci abbia costruito un alveare dentro).

Papà in Sudan

When the husband is on holiday (and you are left with your daughter and scary monsters)

Bob di Twin Peaks dietro al letto

At 18 I went for the first time to live alone. I mean without mom, dad and my sister Au. But I found a family of friends that never really left me alone. Then more friends, or at least flat mates ready to save me from a panic attack. Because I’m not very good at being alone. My parents that know that, used to send me condensed milk to keep me company, and make sure that my blood sugar level wouldn’t fall suddenly. Now they send me Passalacqua coffee, to make sure that my level of anxiety doesn’t fall suddenly.

My Anglo-Arab-African went to Sudan for his favorite cousin’s wedding. The three days I spent alone with my daughter have seen the following evolution.

First day:
- I can’t eat solids, if I choke and die, Mia will be found in a state of shock next to my body like the son of poor Peaches Geldof.
- I close the door, leave the TV on. Oh my god why is the Exorcist on 3 different channels? However, Bob from Twin Peaks can get in even with the door closed.
- When Mia asks me where her dad is I say: he is in the toilet, will come soon. And I hope she falls asleep while waiting (as indeed happens when the father is really in the toilet).

Second day:
- I can’t eat solids so I have no choice, I have to eat Oreo ice cream, the cookies are crumbled so it’s safe.
- I close the door and keep the TV on. I would need a Dirty dancing, but Sky offers me for free only Dirty Dancing Havana Nights, which I guess is the latino remake, but instead is a teen movie. Better the Exorcist.
- When Mia asks where her dad is I say that he is in the toilet, but in Sudan. Apparently it works.

Third day:
 - I eat a toast, an avocado, doritos and drink wine, only to avoid choking.
- I don’t need to close the door: if Bob and Freddy Krueger did not come yesterday, why should they come today.
- When Mia asks me where her dad is I say: what do we need him for? Now comes auntie Au! And the grandparents, with the coffee.

(Come back soon baby, I have not yet withdrawn the clothes because I think a bumble bee built a bee hive in them)._TIW

Una mattina mi son svegliato, e c'era un ragazzo che come me...

O bella ciao, bella ciao, bella ciao ciao ciao è uno dei ritornelli preferiti di Mia, anche se con lei diventa un chachacha (o cià cià cià), ma sull'esecuzione corale ci stiamo ancora lavorando. Suo padre anglo-arabo-africano, che la fischiettava pensando fosse una canzone marpiona per acchiappare, un giorno mi ha finalmente chiesto cosa fosse e gli ho detto: hai presente i partigiani no? No. Ma come no! Un sacco di gente coraggiosa che ha combattuto per liberare l'Italia dai fascisti, ma che ne volete sapere voi inglesi che non vi siete mai dovuti liberare da nessuno. Poi di solito a questo punto scattano le minacce di divorzio con il movente del colonialismo. E lui giustamente smette di ascoltarmi, o mi ricorda che tanto non siamo sposati.

Comunque, il punto è che neanche questo 25 aprile Mia è riuscita ad aggiungere il 'bella' al suo cià cià cià, ma in compenso le viene benissimo il tattarattattà tattarattattà di C'era un ragazzo. Ovviamente perché negli ultimi tre giorni l'ho costretta a ballare solo quella in onore di Gianni Morandi. Perché Gianni è tornato ad essere quel "ragazzo che come me", un mezzo eroe nazionale. Mezzo perché se c'è metà Italia che lo ha ringraziato per aver scritto su Facebook le parole umane che avevamo bisogno di leggere sulla tragedia dei 700 immigrati morti in mare, l'altra metà lo ha insultato per lo stesso motivo. Ma io non lo ringrazio tanto per quanto ha detto sui migranti, quanto per aver ridato una dimensione reale alle parole in rete. Per aver risposto ad uno ad uno anche ai commenti più irrazionali di rabbiosi incontinenti che si sfogano certi del fatto che nessuno gli risponderà, se non con commenti altrettanto odiosi. E invece trovarsi il buon vecchio Gianni che con tutta la bontà e pazienza del mondo non solo ti invita gentilmente a pensarci meglio, ma alla fine ti abbraccia anche con quelle sue mani sproporzionate, deve essere spiazzante. Quindi noi per festeggiare la liberazione dal fascismo e dagli haters canteremo un medley di Bella Ciao e C'era un ragazzo. E mi auguro che mia figlia che capisce l'inglese mi sveli finalmente cosa vuol dire "cantava hell and tichiturai"._TIW

Senti chi parla: quando tua figlia può finalmente dirti che stai sbagliando (quasi) tutto

Quando mia figlia Mia a quasi 14 mesi ancora non camminava mia madre per tranquillizzarmi mi tirava sempre fuori la storia di Einstein, che fino a 9 anni non aveva detto neanche una parola finché una sera a tavola disse qualcosa tipo: ma questa zuppa è troppo calda! Quindi per 9 anni i genitori non avevano idea che il figlio fosse un genio, né che fosse un rompipalle. Ecco, questo per dire che fino a qualche settimana fa, quando il bilinguismo di Mia si manteneva in equilibrio tra tomato e cacca, ma senza riuscire a comporre una frase di senso compiuto, potevo ancora illudermi che mia figlia fosse una dolcissima 2enne e io una degna madre. Poi ha imparato a parlare, nonostante me (che le dico soltanto "Ti amo" a ripetizione).  Ed è arrivato il giorno della zuppa anche per lei, che però era il merluzzo con gli asparagi, uno dei suoi piatti preferiti. O almeno così credevo: "No mamma! No pesce e verde. Pizza!". Finalmente aveva le parole per dirlo, era arrivata la vendetta a tutti i merluzzi mangiati per un anno e mezzo, il cazziatone con dito puntato che fa no, no. Così, oltre al fatto che sia una dittatrice e che devo mandarla a ripetizioni di italiano, ho scoperto che:

• Cold! Che quando la tiro fuori dalla vasca tutta bagnata e le faccio fare il girotondo nuda in velocità ha freddo. Ha avuto freddo ogni giorno della sua vita in cui glie l'ho fatto fare.
• Sun Sun! Che il sole, a differenza mia, non le piace. Al punto che tra andare al parco in un rarissimo giorno di sole e prendere la vitamina D sceglie la vitamina D. 
• Pocket! Che ormai vuole le tasche, per metterci i soldi. 
• Careful mummy. Che si sente in pericolo, per colpa mia. Magari meglio farla scendere da quel tavolino di vetro con spigoli appuntiti dove l'ho appoggiata per andare a preparare il caffè.
• It's blue. Che ogni colore è blue. Blue blue, blue giallo, blue red, blue green, blue purple.
• Purple. Che lei a neanche due anni sa pronunciare purple, io a 37 ancora no. 
• Hiya Baby. Che se ingrasso lei mi accarezza la pancia e saluta il baby che (non) c'è dentro.
• Please, grazie, thank you.  Che dopo averle fatto il lavaggio del cervello chiedendole "come si dice?" ogni volta che chiede latte, caramella, camomilla, per non sbagliare ha coniato la formula "Please, gazzie, tencu". Un po' come il grazie-prego-scusi-tornerò di Celentano.
• It's mine! Che tutto è proprietà della dittatrice, il mio cellulare, il mio cuscino, i miei vestiti, le mie scarpe col tacco, il mio uomo.
• Timer. Che ormai quando sa di aver sbagliato e rischia il naughty corner, l'angolino della riflessione, chiede da sola a Siri di mettere 2 minuti di timer. E va nell'angolino, che ormai si è arredata.
• Ti amo. L'unica frase in italiano insieme a "asilo no!", che poi è un po' la stessa cosa di "ti amo"._TIW

The day your daughter finds the words to tell you that you are doing (almost) everything wrong

When my daughter Mia at almost 14 months still did not walk, my mum used to tell me the story of Einstein, that up to 9 years had not said a word until one evening at dinner said something like: but this soup is too hot! So for 9 years his parents had no idea that he was a genius, nor that he was a pain in the ass. Until a few weeks ago, Mia's bilingualism was balanced between tomato and cacca, but failed to make a whole sentence, I could still believe that my daughter was a very sweet 2 year old and I was a decent mother. Then she learned to speak, despite me (I only say "I love you" to her, non stop). And now her"day of the soup"has arrived, but instead of soup we had cod with asparagus, one of her favorite dishes. Or so I thought, "No mom! No fish and green. Pizza!" Finally she had the words to say what she thought. It was time for revenge for all the cod eaten over the past year and a half, the time for me to be told off verbally and with her pointing finger "no, no". So, besides the fact that she is a dictator and that I have to send her to Italian lessons, I found that: 
Cold! When I take her out of the bath all wet and spin her while dancing naked, she is cold. She has been cold every day of her life I did that to her.
Sun Sun! Unlike me she does not like the sun. To the point that between going to the park in a rare sunny day and taking vitamin D, she chooses vitamin D.
Pocket! Now she wants pockets, to store money.
Careful mummy. She feels in danger, because of me. Maybe I better take her down from that glass table with sharp edges where I left her to go make myself a coffee.
It's blue. Everything is blue. Blue blue, blue yellow, blue red, blue green, blue purple.
Purple. She is not 2 yet and can pronounce purple. I, at 37 can't.
Hiya Baby. That if I put on weight she will come to cuddle my belly and say hi to the baby that is (not) inside me.
Please, grazie, thank you. After having brainwashed her asking "What do you say?" each time she asks for milk, sweets, chamomile, to avoid mistakes she has coined the phrase "Please, gazzie, tencuuuu".
It's mine! Everything is owned by the dictator, my phone, my pillow, my clothes, my heels, my man.
Timer. Now when she knows she's been naughty, she asks Siri to set a 2 minute timer and goes by herself to the naughty corner, that she has since furnished.
Ti amo. The only sentence she says in Italian together with "nursery no!", which is a bit ' like"I love you"._TIW